Inteligența emoțională în cuplu: cum crește satisfacția și stabilitatea relației

Cum iti dezvolti relatia de cuplu prin inteligenta emotionala — Un comentariu

Inteligența emoțională (IE) e una dintre cele mai acceptate și „frumos sunătoare” idei din zona dezvoltării personale. Și totuși, în practică, e surprinzător de rar folosită ca un concept antrenat concret, cu măsurabilitate și progres vizibil. Poate și pentru că e mai ușor să vorbim despre emoții decât să le reglăm atunci când chiar ne apasă pe butoane. În realitate, relațiile sunt un indicator de rezultat: nu ce știm ,în mintea noastră, ci ce reușim să trăim și să menținem în viața de zi cu zi. Iar dintre toate relațiile, cea de cuplu este una dintre cele mai complexe — acolo se întâlnesc atașamentul, vulnerabilitatea, istoria personală, nevoia de siguranță și dorința de a fi văzuți, aleși, iubiți.

Dragostea în cuplu, în zilele noastre, e tot mai încercată. Dinamica relației e fragilă prin natura ei, iar fluiditatea vieții moderne o testează constant: ritm alert, stres, presiuni, oboseală, comparație, tentații, mult „pe repede-nainte” și puțin spațiu real de conectare. În plus, iubirea așa cum o înțelegem azi — ca relație asumată, responsabilă, alegere conștientă, bază a familiei și a stabilității — nu are, de fapt, o istorie chiar atât de lungă.

Până pe la mijlocul secolului trecut, mulți oameni își trăiau iubirile „pe apucate”, iar căsătoriile erau adesea aranjate sau dictate de context și de nevoi. Dinamica de cuplu era poate mai dramatică, dar mecanismele de funcționare erau mai simple: roluri clare, opțiuni mai puține, așteptări mai „fixe”. Astăzi, libertatea imensă pe care o avem face viața mai frumoasă, dar și mai dificilă: e mai greu să alegi coerent și să construiești armonios când ai atât de multe opțiuni și când nimic nu te „ține” din exterior.

Iar aici apare miza adevărată: când ești liber(ă), devii responsabil(ă) în fiecare moment de alegerile tale — inclusiv de cât de fericit(ă) ești în cuplu și de calitatea relației pe care o construiești. Încă învățăm, ca societate, la această „școală de cuplu”: cum să rămânem aproape pe termen lung, cum să trecem prin conflicte fără să ne pierdem și cum să transformăm iubirea dintr-un sentiment frumos într-o relație care funcționează, zi după zi.

Satisfacția în cuplu crește atunci când crește inteligența emoțională, pentru că IE nu e „un concept”, ci un set de abilități care se văd imediat în comportament: cum asculți, cum răspunzi sub stres, cum pui limite, cum ceri, cum repari după conflict. Asta o face, de fapt, esența dezvoltării personale: pentru că e vizibilă în relația cu noi și în relația cu ceilalți.

Ce înseamnă, concret, inteligență emoțională (și de ce se vede imediat în cuplu)

În esență, inteligența emoțională are două „scene” mari: relația cu noi și relația cu ceilalți. Relația cu noi înseamnă: îmi recunosc emoțiile, îmi înțeleg nevoile, îmi gestionez impulsurile, pot să-mi asum fără să mă prăbușesc. Relația cu ceilalți înseamnă: pot să ascult, pot să empatizez, pot să rămân conectat(ă) chiar și când e greu, pot să repar după conflict.

Cuplul devine oglinda perfectă, fiindcă acolo se vede dacă „știu” sau dacă „pot”. Și tot acolo se vede un adevăr simplu: multe relații nu se rup pentru că nu există iubire, ci pentru că lipsesc instrumentele de reglare emoțională. Iubirea singură nu repară escaladarea, criticile, defensiva, retragerea sau tăcerile punitive. Dar inteligența emoțională antrenată poate schimba complet felul în care doi oameni trec prin aceleași probleme

Modelul Bar-On: o hartă foarte „de viață” a echilibrului emoțional

Dintre modelele de inteligență emoțională, modelul lui Reuven Bar-On este, pentru noi, unul dintre cele mai ușor de tradus în viața reală, pentru că îți arată foarte clar „ce anume lucrezi”. Bar-On definește inteligența emoțională ca un set de abilități emoționale, personale și sociale care influențează eficiența cu care ne percepem pe noi înșine și pe ceilalți, ne înțelegem emoțiile, ne gestionăm sentimentele, ne adaptăm la mediu și rezolvăm probleme. Este baza inventarului EQ-i (Emotional Quotient Inventory) și, dincolo de definiție, are un mare avantaj: este orientat spre funcționare, nu doar spre reflecție.

Modelul Bar-On structurează inteligența emoțională în cinci zone mari (cu subcomponente), iar în cuplu fiecare se vede imediat:

  • Intrapersonal (Sinele emoțional): conștientizarea propriilor emoții, autocontrol, autonomie, stimă de sine, autoactualizare. În cuplu, asta se vede în capacitatea de a spune „asta simt / asta am nevoie” fără atac, rușine sau explozie.

  • Interpersonal (Relații): empatie, responsabilitate socială, relații interpersonale. Aici e conexiunea: cum validezi, cum rămâi prezent(ă), cât poți să fii „cu” emoția celuilalt fără să o iei ca pe un atac.

  • Adaptabilitate: testarea realității, flexibilitate, rezolvare de probleme. Asta e diferența dintre „vreau să am dreptate” și „vreau să găsim o soluție”, dintre rigiditate și negociere.

  • Gestionarea stresului: toleranța la stres, controlul impulsurilor. Poate cel mai important în cuplu: cât de repede escaladezi, cum te oprești, cum revii după ce te-ai activat, cât de mult „verși” stresul zilei în relație.

  • Dispoziție generală: optimism, stare de bine / fericire. Nu e „pozitivism toxic”, ci resursă: capacitatea de a păstra speranță, de a vedea soluții și de a nu transforma fiecare tensiune într-o catastrofă relațională.

Dacă ne uităm la această hartă, deja avem un tablou complet al echilibrului interior — și o bază excelentă pentru autoactualizare. Pentru că, pe bune, nu poți vorbi despre „creștere personală” fără să vorbești despre cum gestionezi stresul, cât de flexibil(ă) ești, cum relaționezi și ce atmosferă emoțională creezi în jurul tău. În cuplu se vede tot.

Bar-On nu e „cel mai bun” model. E doar unul dintre cele mai aplicabile pentru viața personală

E important de spus asta: în literatura de specialitate există mai multe modele solide, iar diferența dintre ele e utilă. Nu pentru competiție, ci pentru claritate: fiecare modelează altfel ideea de inteligență emoțională și pune accent pe altceva.

Modelul abilitaților (Salovey & Mayer) vede inteligența emoțională ca un set de abilități cognitive legate de emoții: să le percepi (în tine și în alții), să le folosești pentru gândire, să le înțelegi (nuanțe, cauze, evoluție) și să le gestionezi. E un model foarte bun pentru finețe: te ajută să citești emoțiile ca informație, nu ca „problemă”. În cuplu, asta înseamnă să poți recunoaște ce e sub furie (de obicei frică, tristețe, neputință), să înțelegi ce se activează și să alegi răspunsul, nu reflexul.

Modelul competențelor (Daniel Goleman) traduce inteligența emoțională în competențe observabile: autocunoaștere, autoreglare, motivație, empatie, abilități sociale. Este foarte popular pentru că e practic și „vizibil”: îți arată ce se vede în relaționare. În cuplu, se traduce simplu: pot să mă reglez când sunt activat(ă)? pot să exprim o cerere clară? pot să ascult fără să mă apăr? pot să repar?

Modelul trăsăturilor (Trait Emotional Intelligence – Petrides) vede IE mai mult ca un set de dispoziții și trăsături: cum te percepi în raport cu emoțiile (încredere, control, adaptare etc.). E util pentru că scoate la suprafață „stilul emoțional” relativ stabil. În cuplu, te ajută să înțelegi diferențele: un partener procesează repede, altul lent; unul e mai reactiv, altul se retrage; unul se liniștește vorbind, altul are nevoie de spațiu. Nu e despre „cine are dreptate”, ci despre „cum funcționăm” și ce avem de negociat.

În acest peisaj, Bar-On rămâne, pentru mulți oameni, foarte „de viață” pentru că include nu doar empatie și relaționare, ci și adaptabilitate, managementul stresului și dispoziție generală. Adică exact ingredientele care fac diferența dintre „ne iubim” și „ne ținem bine sub presiunea vieții”. Nu e „cel mai bun” universal. E doar unul dintre cele mai ușor de transformat în pași concreți.

Cum crește, de fapt, inteligența emoțională satisfacția în cuplu

Satisfacția de cuplu nu vine doar din compatibilitate sau din „noroc”. Vine din felul în care doi oameni își gestionează emoțiile și diferențele. În practică, inteligența emoțională crește satisfacția în cuplu prin câteva mecanisme foarte clare:

1) Mai puțină escaladare, mai multă reglare.
Cuplurile nu se distrug din cauza conflictului, ci din cauza modului în care conflictul escaladează: critică, defensivă, dispreț, retragere. IE antrenată înseamnă să observi când te aprinzi, să pui pauză și să revii cu un mesaj mai curat: „mă simt… am nevoie de…”.

2) Cereri clare în loc de atacuri.
Un upgrade major: trecerea de la „tu nu…” la „mi-ar prinde bine să…”. Asta cere autocunoaștere și control al impulsului — două componente pe care Bar-On le prinde excelent.

3) Empatie aplicată, nu „în principiu”.
Empatia nu e doar să înțelegi cu mintea. E să poți rămâne prezent(ă) lângă emoția celuilalt fără să o minimalizezi sau să o iei ca pe un atac. În cuplu, empatia scade defensiva și crește sentimentul de siguranță.

4) Adaptabilitate: cuplul nu e static, viața se schimbă.
Schimbări de job, copii, oboseală, perioade de stres, diferențe de ritm. Adaptabilitatea face diferența între „ne rupem” și „ne ajustăm”. Când există flexibilitate, relația nu devine o luptă pentru dreptate, ci un spațiu de negociere reală.

5) Managementul stresului: testul cel mai nedrept, dar cel mai real.
Mulți parteneri se iubesc, dar se pierd sub stres. Dacă nu ai instrumente de reglare, stresul se varsă în relație sub formă de iritare, răceală, sarcasm sau retragere. IE ridicată înseamnă să nu-ți folosești partenerul ca „recipient” pentru presiunea ta.

6) Dispoziția generală: atmosfera relației contează.
Optimismul și starea de bine nu sunt „happy talk”. Sunt resurse psihologice care te ajută să vezi soluții, să ai răbdare, să nu transformi orice tensiune într-o verdict asupra relației.

De ce inteligența emoțională e rar folosită concret (deși e atât de valoroasă)

Pentru că e incomod de măsurat sincer în viața reală. E mai simplu să faci un curs și să simți inspirație decât să te observi într-o ceartă la 23:00, când ești obosit(ă) și declanșat(ă). Dar tocmai aici e frumusețea: relațiile sunt laboratorul. Dacă vrei o măsură realistă a dezvoltării tale, uită-te la: cum ceri, cum refuzi, cum repari, cum îți recunoști partea, cum gestionezi frustrarea. Acolo se vede inteligența emoțională — nu în definiții.

Exercițiu simplu: „Cercul inteligenței emoționale” în cuplu

Dacă vrei să transformi ideea în ceva practic, încearcă timp de 7 zile, o dată pe zi, 10 minute:

  1. Eu (intrapersonal): Ce simt acum? Ce nevoie am?

  2. Noi (interpersonal): Ce crezi că simte celălalt? Ce ar avea nevoie?

  3. Adaptabilitate: Care e o soluție realistă, nu ideală?

  4. Stres: Ce pot face azi ca să am mai puțin stres?

  5. Dispoziție: Ce gest mic de apropiere pot face azi?

Este simplu, dar efectul e mare: începi să trăiești relația ca pe un spațiu de reglare și reconectare, nu ca pe un teren de luptă.

Concluzie

Inteligența emoțională este esența dezvoltării personale pentru că este măsurabilă: se vede în relații. Iar relația de cuplu este, poate, cea mai complexă relație din viața noastră tocmai pentru că atinge cele mai sensibile zone: atașament, frică, nevoi, identitate, apartenență. Când lucrezi la inteligența emoțională, nu lucrezi doar la „a fi mai calm(ă)”. Lucrezi la capacitatea de a iubi matur: de a rămâne, de a repara, de a cere, de a oferi, de a construi un „acasă” emoțional în care ambii să respire.

Secretele inteligenței emoționale în dragoste: cum modelăm relații de dragoste sănătoase

— Lasă un comentariu

Inteligența emoțională este o componentă esențială a relațiilor în general și implicit a relațiilor de cuplu. Este considerată, pe bună dreptate barometrul calității relaționale, așa că înțelegerea și aplicarea ei este o strategie nu doar în dragoste, ci în orice aspect legat de viața noastră.

Vă invităm acum să redescoperim împreună, secretele inteligenței emoționale în cuplu și cum această abilitate ne poate ajuta să modelăm relații de dragoste sănătoase, plecând de la întrebările cheie.

Ce Este Inteligența Emoțională?

Inteligența emoțională se referă la capacitatea de a identifica, înțelege și gestiona emoțiile proprii și ale celorlalți. Într-un cuplu, aceasta implică trei competențe principale: conștientizarea emoțională, capacitatea de a exploata emoțiile pentru a îmbunătăți relația, și gestionarea emoțiilor pentru a promova armonia și creșterea reciprocă.

Conceptul este din ce în ce mai popular și integrat în tot felul de programe, atât profesional, cât și personal. „Inteligența emoțională” , scrisa de Daniel Goleman este considerată cartea de referință nr 1 în acest domeniu și explorează conceptul de inteligență emoțională în cele mai mici amănunte.


De ce este importantă Inteligența Emoțională într-un Cuplu?

În cadrul unui cuplu, inteligența emoțională joacă un rol vital în stabilirea unei legături profunde, a unei comunicări eficiente și a unei înțelegeri reciproce. Când ambii parteneri își înțeleg emoțiile și pot recunoaște emoțiile celuilalt, ei pot comunica mai eficient nevoile și dorințele lor, ceea ce duce la mai multă înțelegere și respect reciproc.

Cum contribuie Inteligența Emoțională la relațiile de cuplu sănătoase?

 

1. Îmbunătățirea Comunicării în Cuplu

Comunicarea este esențială în orice relație de cuplu, iar inteligența emoțională poate facilita această comunicare. Când înțelegem propriile emoții și putem recunoaște emoțiile partenerului, suntem mai capabili să ne exprimăm sentimentele într-un mod constructiv.

Să luăm un exemplu clasic aici:

Un cuplu obișnuit, să le spunem Ana și Ion, se confruntă cu tensiuni legate de timpul pe care îl petrec împreună. Ion simte că Ana își petrece prea mult timp la muncă și nu suficient cu el, ceea ce îl face să se simtă neglijat. În loc să își exprime sentimentele în mod direct, Ion devine distant și iritabil.

Aici întră în joc inteligența emoțională. Ana observă schimbarea comportamentului lui Ion și, în loc să răspundă la iritabilitatea lui cu frustrare sau enervare, își folosește IE pentru a recunoaște că această schimbare poate fi un semn al unor emoții nespuse. Ea își exprimă propriile emoții („Mă simt confuză și îngrijorată când te comporți astfel”) și îl invită pe Ion să își împărtășească propriile sentimente.

Ion, recunoscând efortul Anei de a comunica și de a înțelege, își folosește propriile abilități de IE pentru a identifica și a exprima ce simte („Mă simt neglijat când petreci atât de mult timp la muncă”). Aceasta deschide calea către o conversație constructivă despre cum pot lucra împreună pentru a rezolva această problemă.

2. Înțelegerea Nevoilor Partenerului

Într-un cuplu, inteligența emoțională ne permite să înțelegem nevoile emoționale ale partenerului nostru. Când putem identifica și înțelege sentimentele partenerului, putem răspunde mai bine la nevoile acestuia și putem construi o legătură mai profundă.

Să ne gândim la un alt exemplu, foarte des întâlnit. Unul dintre cei doi, să zicem că EA a avut o zi grea la muncă și se simte copleșită. Când ajunge acasă, își exprimă frustrarea și oboseala. În loc să ia aceste emoții că pe un atac personal sau să răspundă defensiv, EL își folosește inteligența emoțională pentru a recunoaște că Măria are nevoie de suport, nu de soluții imediate.

El își exprimă empatia („Îmi pare rău că ai avut o zi atât de grea”) și oferă confort prin cuvinte și gesturi de afecțiune. Deși el ar putea avea propriile stresuri, el înțelege că în acel moment, EA are nevoie de suportul lui emoțional. Prin înțelegerea și răspunsul la nevoia emoțională a iubitei/ soției, el contribuie la adâncirea legăturii dintre ei și la îmbunătățirea relației lor.

3. Gestionarea Conflictelor în Cuplu

Conflictul este inevitabil în orice relație de cuplu. Cu toate acestea, modul în care gestionăm conflictul poate face diferența între o relație de cuplu sănătoasă și una nesănătoasă. Inteligența emoțională ne ajută să ne gestionăm emoțiile în timpul conflictelor și să ne rezolvăm problemele într-un mod constructiv.

Dezbaterile sănătoase reprezintă cea mai buna transformare a unui conflict și joacă un rol fundamental în relațiile de cuplu, deoarece permit ambelor părți să își exprime sentimentele, gândurile și nevoile într-un mod constructiv. Acest proces, facilitat de inteligența emoțională, transformă conflictul dintr-o sursă de tensiune într-o oportunitate de înțelegere reciprocă și creștere a relației. În loc să escaladeze în certuri sau resentimente, conflictele gestionate sănătos pot consolida legătura dintre parteneri și pot îmbunătăți comunicarea pe termen lung.

Cum îți poți îmbunătăți Inteligența Emoțională într-un Cuplu?

 

1. Practică Auto-Conștientizarea

Auto-conștientizarea este punctul de plecare al inteligenței emoționale. Înțelegerea propriilor emoții și reacții poate îmbunătăți relațiile de cuplu prin promovarea unei comunicări deschise și sincere.

Auto-conștientizarea, în calitate de fundament al inteligenței emoționale, permite o mai bună gestionare a conflictelor în relațiile de cuplu. Aceasta facilitează recunoașterea și înțelegerea propriilor emoții, care, la rândul lor, deschid calea comunicării sincere. Prin exprimarea autentică a sentimentelor și nevoilor, se evită reproșurile și se construiește un climat de încredere și respect reciproc, esențial pentru sănătatea oricărei relații.

2. Dezvoltă Empatia în Cuplu

Empatia este capacitatea de a înțelege și împărtăși sentimentele partenerului. Prin practicarea empatiei, putem înțelege mai bine emoțiile partenerului și putem răspunde într-un mod mai sensibil și considerat.

” Bărbații sunt de pe Marte, Femeile sunt de pe Venus” a lui John Gray exemplifica într-un mod foarte clar și amuzant în același timp toate diferențele de ordin emoțional și cum le putem integra prin empatie.

3. Exersează Reglarea Emoțiilor

Reglarea emoțiilor implică capacitatea de a gestiona emoțiile într-un mod sănătos. Aceasta poate implica practici precum meditația, tehnicile de relaxare sau pur și simplu luarea unei pauze atunci când emoțiile devin prea intense.

Un exemplu relevant poate fi un cuplu care se confruntă cu o dispută intensă. În loc să lase tensiunea să escaladeze, unul dintre parteneri decide să ia o pauză, își retrage atenția de la situația tensionată, practicând o tehnică de relaxare. Acesta se retrage într-o cameră liniștită și practică câteva minute de respirație profundă, o metodă eficientă de reglare emoțională

În concluzie, în călătoria dragostei, inteligența emoțională devine busola către relații sănătoase. Prin auto-conștientizare și empatie, descoperim secretele unei comunicări profunde în cuplu. Gestionându-ne emoțiile, transformăm conflictele în oportunități de înțelegere și creștere. A fi omul potrivit în dragoste nu presupune doar a găși partenerul potrivit, ci și a deveni versiunea noastră cea mai înțeleaptă și empatică. „Reușita în dragoste înseamnă mai mult decât a găși omul potrivit. Înseamnă a fi omul potrivit.” (Robert Browning). Căsătoria fericită nu este doar o destinație; este călătoria în care creștem împreună prin înțelegere și iubire autentică.

Atracția și chimia în dating: ce să cauți într-un potențial partener

— Un comentariu

Atracția și chimia în dating: unde se întrepătrund rolurile lor?

 

Atracția și chimia sunt două concepte diferite, dar strâns legate, în contextul datingului.

Atracția poate iniția o conexiune, în timp ce chimia poate contribui la dezvoltarea unei relații profunde și semnificative.

Atracția se referă la o atracție fizică sau sexuală față de o altă persoană. Aceasta poate fi determinată de aspecte precum atracția fizică, aparență, gesturi, voce sau alți factori externi. Atracția fizică inițială poate fi o componentă importantă în stabilirea unei conexiuni între doi oameni.

Pe de altă parte, chimia în dating se referă la o conexiune emoțională și mentală profundă între doi oameni. Aceasta implică o înțelegere reciprocă, simțirea confortabilă în preajma celuilalt, o compatibilitate în valorile și interesele comune, precum și o capacitate de comunicare eficientă și empatică. Chimia poate apărea pe măsură ce relația se dezvoltă și se adâncește.
În primele etape ale unei relații, chiar și cel mai nevinovat contact vizual sau atingere poate declanșa o reacție electrică în corp, cunoscută sub denumirea de „chimie” sau „scânteie” între doi oameni.

Atracția și chimia în dating: cum stii ca ai chimie

Dar ce se află în spatele acestui fenomen? Există cercetări care sugerează că elementele cheie ale acestei „chimii” (o noțiune greu de definit, dar ușor de recunoscut) sunt interesul reciproc, sinceritatea, plăcerea de a fi în preajma celuilalt, similitudinile și atracția fizică. Cu cât aceste calități sunt mai evidente între cei doi parteneri, cu atât șansele de a percepe intensitatea chimiei în interacțiunea lor cresc. În special în relațiile romantice, interesul reciproc, similitudinile și intimitatea au fost identificate ca fiind cele mai importante caracteristici ale chimiei între doi oameni.

Cu toate acestea, chimia este influențată și de deschiderea fiecărui individ la momentul potrivit. Cu alte cuvinte, chimia „se întâmplă” atunci când ambii parteneri sunt receptivi și deschiși la experiență. Dacă unul dintre cei doi este grăbit, nervos sau deja implicat într-o relație serioasă și semnificativă în acel moment, nu va exista acel magnetism sau ușurință în a stabili o conexiune. De fapt, persoanele implicate în relații stabile și de durată tind să nu acorde atenție potențialilor parteneri alternativi, fenomen cunoscut în psihologie ca „derogarea alternativelor”.

Deși atracția fizică poate fi un factor inițial important într-o relație, chimia este adesea considerată esențială pe termen lung. Chimia emoțională și mentală poate consolida și menține o relație sănătoasă și durabilă, depășind aspectele pur fizice.

În căutarea unei relații romantice, atracția și chimia joacă un rol crucial în etapa de dating. Dar ce anume ar trebui să cauți într-un potențial partener pentru a dezvolta o conexiune autentică și durabilă?

Iată câteva aspecte cheie de luat în considerare:

.

Compatibilitatea valorilor: Unul dintre cele mai importante aspecte într-o relație este să aveți valori similare sau compatibile. Aceasta înseamnă să împărtășiți aceleași principii și credințe fundamentale despre viață, familie, carieră și alte aspecte importante. Când valorile voastre se potrivesc, există o bază solidă pentru construirea unei relații sănătoase și înțelegerea reciprocă.

Interese comune: Împărtășirea unor interese comune poate alimenta conexiunea dintre doi oameni. Găsirea activităților sau hobby-urilor pe care le puteți explora împreună vă poate ajuta să vă cunoașteți mai bine și să vă bucurați de timpul petrecut împreună. Fie că este vorba de călătorii, lectură, sport sau artă, găsirea unor pasiuni comune poate consolida relația și vă poate aduce mai aproape unul de celălalt.

Comunicare eficientă: O relație sănătoasă se bazează pe o comunicare deschisă și sinceră. Caută un potențial partener care poate să-ți asculte cu atenție și să îți ofere suport emoțional. Capacitatea de a comunica nevoile, dorințele și temerile într-un mod respectuos și empatic este esențială pentru o conexiune profundă și durabilă.

Chimia fizică și emoțională: Atracția fizică și chimia emoțională sunt aspecte importante într-o relație romantică. Atracția fizică poate juca un rol în atragerea inițială, dar este important să te asiguri că există și o conexiune emoțională puternică. Capacitatea de a te înțelege reciproc, de a râde împreună și de a simți o conexiune profundă înseamnă că aveți potențialul de a dezvolta o relație autentică și satisfăcătoare.

Chimia nu dispare neapărat odată cu atracția într-o relație de dating. Deși atracția fizică poate fi un factor important în etapa inițială a întâlnirilor, chimia emoțională și mentală poate continua să se dezvolte și să se adâncească pe măsură ce relația evoluează.

Chimia într-o relație implică o conexiune profundă între doi oameni, care depășește aspectele fizice. Ea poate fi alimentată de compatibilitatea valorilor, intereselor comune, simțirea de confort și înțelegere reciprocă, precum și de o comunicare eficientă și empatică.

Este important să înțelegem că atracția fizică poate fluctua în timp, iar aspectul fizic poate fi afectat de factori precum înaintarea în vârstă sau schimbările fizice. Totuși, dacă există o chimie puternică bazată pe conexiunea emoțională și mentală, relația poate rămâne satisfăcătoare și împlinitoare pe termen lung.

Prin urmare, deși atracția fizică poate fi un factor inițial important, chimia emoțională și mentală este adesea considerată mai esențială într-o relație de dating durabilă și satisfăcătoare.

Respect reciproc: Un partener potrivit este cineva care te tratează cu respect și îți acordă încrederea și susținerea necesare. Respectul reciproc este esențial pentru o relație sănătoasă și înfloritoare. Caută un partener care te apreciază pentru cine ești cu adevărat și te sprijină în aspirațiile și visele tale.
Chimia dintre partenerii de cuplu poate fi influențată de apariția copiilor, iar acest impact poate varia de la cuplu la cuplu. Pentru unii parteneri, venirea copiilor poate întări conexiunea și sentimentele de unitate, consolidând astfel chimia și legătura lor emoțională. Experiența de a crește și de a îngriji împreună un copil poate aduce o nouă dimensiune în relație și poate consolida încrederea și cooperarea dintre parteneri.

Totuși, pentru alți parteneri, apariția copiilor poate aduce schimbări semnificative în dinamica relațională. Stressul, oboseala și responsabilitatea sporită asociată cu creșterea copiilor pot pune presiune asupra relației și pot afecta chimia dintre parteneri. Este posibil ca prioritățile să se schimbe și să apară dificultăți în menținerea unei comunicări deschise și a conexiunii emoționale.

Este important să se conștientizeze aceste schimbări și să se depună efort pentru menținerea și dezvoltarea chimiei în cuplu, chiar și după apariția copiilor. Comunicarea sinceră, sprijinul reciproc, prioritizarea relației și găsirea timpului pentru a avea momente de intimitate și conexiune pot contribui la menținerea chimiei și la întărirea legăturii în ciuda provocărilor asociate cu creșterea copiilor.

Impactul apariției copiilor asupra chimiei într-un cuplu poate varia, dar este important să se acorde atenție și să se depună efort pentru menținerea unei conexiuni emoționale puternice în timpul călătoriei parentale.

Integritate și încredere: Fiind aspecte fundamentale ale oricărei relații, integritatea și încrederea sunt cruciale în căutarea unui partener potrivit. Caută o persoană care este sinceră, onestă și respectă promisiunile făcute. Construirea unei relații solide necesită un nivel înalt de încredere reciprocă.

În final, fiecare persoană are propriile criterii și preferințe în căutarea unui partener potrivit. Este important să fii sincer cu tine însuți și să cauți acele calități și trăsături care sunt relevante pentru tine. Ascultă-ți intuiția și acordă-ți timpul necesar pentru a cunoaște în profunzime un potențial partener. Atracția și chimia pot oferi un început promițător, dar este înțelepciunea și compatibilitatea pe termen lung care vor asigura o relație fericită și împlinită.

Indiferent de cine ești și de ce îți dorești, merită să cauți acea persoană specială care îți completează viața și te face să te simți iubit și apreciat. Fii deschis la noi experiențe și conexiuni, iar dragostea ar putea să te surprindă în cele mai frumoase moduri posibile.

10 sfaturi pentru a-ți crea un profil de dating atrăgător și autentic

10 sfaturi pentru a-ți crea un profil de dating atrăgător și autentic — Lasă un comentariu

„Fiți voi înșivă, pentru că toți ceilalți sunt deja luați.” spunea Oscar Wilde

În primul rând, de ce ti-ai crea crea un profil de dating atrăgător și autentic?

 

Crearea unui profil de dating atrăgător și autentic îți oferă oportunitatea de a atrage persoane compatibile și de a construi relații sincere și semnificative. Este un pas important în căutarea dragostei și a unei conexiuni autentice cu cineva special.

un profil de dating atrăgător și autentic

Indiferent ca ne referim la site-uri ce promovează evenimente pentru singles sau site-uri de dating online exclusiv, crearea unui profil atrăgător este esențială pentru a atrage atenția și a stârni interesul potențialilor parteneri.

Atât site-urile cu evenimente pentru singles, cât și cele de dating oferă oportunitatea de a adăuga informații suplimentare, precum educația, ocupația sau preferințele de călătorie. Aceste detalii pot oferi un context mai complet asupra persoanei și pot facilita conexiuni mai semnificative cu alți utilizatori.

Crearea unui profil online atrăgător pe site-urile cu evenimente pentru singles și site-urile de dating este un factor important în procesul de găsire a unei potriviri potențiale. Fotografia de profil, descrierea sinceră și pozitivă, împreună cu detalii relevante, sunt elemente cheie pentru a atrage atenția și a genera interes în rândul utilizatorilor.

Există mai multe motive pentru a-ți crea un profil de dating atrăgător și autentic:

 

1. Atrage potențiali parteneri compatibili: Prin crearea unui profil atrăgător și autentic, ai șanse mai mari de a atrage persoane care împărtășesc interese, valori și dorințe similare cu ale tale. Aceasta crește probabilitatea de a găsi o conexiune semnificativă și de a forma o relație sănătoasă și durabilă.

2. Oferă o primă impresie pozitivă: Profilul tău de dating este prima impresie pe care o faci asupra celorlalți utilizatori. Prin prezentarea ta într-un mod atrăgător și autentic, poți capta atenția și interesul potențialilor parteneri, ceea ce poate duce la conversații și întâlniri mai promițătoare.

3. Filtrarea potențialilor parteneri: Un profil autentic te ajută să filtrezi persoanele care nu sunt potrivite pentru tine sau care nu împărtășesc aceleași dorințe și așteptări. Astfel, poți evita pierderea de timp și energie în relații care nu ar avea potențial pe termen lung.

4. Construiește încredere și transparență: Autenticitatea în profilul de dating demonstrează că ești deschis, sincer și că nu încerci să ascunzi nimic. Aceasta poate contribui la construirea încrederii în rândul potențialilor parteneri și poate încuraja o comunicare deschisă și transparentă în relație.

5. Reflectă cine ești cu adevărat: Crearea unui profil atrăgător și autentic îți permite să te prezinți într-un mod în care te simți confortabil și în care te poți exprima liber. Îți poți evidenția pasiunile, valorile și personalitatea ta unică, ceea ce îi ajută pe ceilalți să te cunoască cu adevărat.

Crearea unui profil de dating atrăgător și autentic necesită timp, atenție la detalii și sinceritate. Urmează aceste 10 sfaturi și vei avea mai multe șanse de a atrage potențiali parteneri care să îți completeze viața. Amintește-ți că autenticitatea și încrederea în sine sunt cele mai puternice instrumente în căutarea dragostei și a unei relații de lungă durată.

Acestea fiind menționate, câți oameni conștientizează și își construiesc cu adevărat un profil atrăgător?

 

Procentul oamenilor single care aleg să-și creeze un profil de dating atrăgător și autentic poate varia în funcție de mai mulți factori, cum ar fi cultura, vârsta, preferințele personale și accesul la tehnologie. Cu toate acestea, în ultimii ani, popularitatea platformelor de dating online a crescut semnificativ, iar mulți oameni single au început să utilizeze astfel de servicii pentru a-și găsi un partener potențial.

Dorința de a întâlni oameni noi și de a-și construi relații romantice sau prietenii pe termen lung poate fi un motiv puternic pentru a crea un profil de dating atrăgător și autentic. Mulți oameni își doresc să găsească pe cineva compatibil din punct de vedere emoțional, intereselor și valorilor.

În același timp, este important de menționat că nu toți oamenii single aleg să-și creeze un profil de dating online. Unii preferă să se întâlnească în mod tradițional, prin intermediul cercurilor sociale existente, prin prieteni comuni sau în cadrul activităților și evenimentelor locale.

Decizia de a-și crea un profil de dating poate fi influențată și de factori personali, cum ar fi încrederea în mediul online, experiențele anterioare sau preferințele individuale în ceea ce privește modul de a întâlni oameni noi.

În era digitală în care trăim, aplicațiile și platformele de dating au devenit o modalitate populară de a cunoaște oameni noi și de a-ți găsi potențiali parteneri de viață. Cu toate acestea, concurența este acerbă, iar un profil atrăgător și autentic poate face diferența în atragerea atenției și în stabilirea unor conexiuni semnificative.

un profil de dating atrăgător și autentic

Îată 10 sugestii valoroase pentru a-ți crea un profil de dating care să te reprezinte în mod autentic și să atragă potențiali parteneri:

 

1. Alege o fotografie de profil captivantă: Fotografia de profil este prima impresie pe care o faci asupra celorlalți utilizatori. Alege o fotografie clară, bine iluminată și care să reflecte personalitatea ta. Evită pozele excesiv de editate sau cu prea multe filtre, deoarece acestea pot transmite o imagine nereală.

2. Scrie o descriere autentică și interesantă: În secțiunea de descriere, exprimă-te într-un mod sincer și captivant. Povestește despre pasiunile tale, hobby-urile preferate și valorile care te definesc. Evită clișeele și încearcă să fii original și autentic.

3. Accentuează aspectele pozitive ale personalității tale: Fii mândru de cine ești și evidențiază aspectele pozitive ale personalității tale. Dacă ești amuzant, povestește o glumă sau spune o anecdotă care să ilustreze acest aspect. Dacă ești empatic, menționează implicarea ta în acțiuni caritabile sau în ajutorarea comunității.

4. Fii sincer în ceea ce privește interesele și hobby-urile tale: „Nu te potrivi în tiparele altora; formează-ți propria ta cale” spunea Roy T. Bennett. Nu te teme să fii deschis în ceea ce privește interesele și hobby-urile tale. Dacă iubești să călătorești, spune despre cele mai frumoase destinații pe care le-ai vizitat. Dacă îți place să gătești, împărtășește o rețetă preferată sau o experiență culinară interesantă.

5. Evită negativitatea și focalizează-te pe lucrurile pozitive: Nu sublinia defectele sau experiențele negative în profilul tău de dating. Concentrează-te pe lucrurile pozitive și pe ceea ce cauți într-o relație. O atitudine pozitivă și optimismul atrag persoanele care împărtășesc aceleași valori și dorințe.

6. Fiind autentic, atragi persoane compatibile: „Autenticitatea este cea mai frumoasă formă de încredere.” spunea Steve Maraboli. Autenticitatea este cheia într-o relație de succes. Nu încerca să fii cineva diferit sau să te ascunzi în spatele unei măști. Oferă celorlalți o imagine reală și autentică despre cine ești cu adevărat, astfel încât să atragi persoane compatibile cu tine.

7. Menționează ce cauți într-o relație: Dacă ai anumite așteptări sau criterii în ceea ce privește partenerul potențial, fii sincer și menționează-le în profilul tău. Acest lucru poate ajuta la filtrarea persoanelor care nu sunt potrivite pentru tine și la atragerea celor care împărtășesc aceleași dorințe.

8. Încarcă fotografii variate: Pe lângă fotografia de profil, adaugă și alte fotografii care să ilustreze diverse aspecte ale vieții tale. Pozează în timp ce faci activități preferate, călătorești sau petreci timp cu prietenii. Aceste imagini adiționale oferă o perspectivă mai amplă asupra personalității și stilului tău de viață.

9. Fii atent la gramatică și ortografie: O descriere bine scrisă și corectă din punct de vedere gramatical arată că acorzi atenție detaliilor și că ești preocupat de modul în care comunici. Revizuiește textul profilului tău pentru a evita greșelile de scriere și pentru a transmite o imagine pozitivă.

10. Fiind tu însuți, atragi persoanele potrivite: Cel mai important sfat este să fii tu însuți. Nu încerca să te conformezi sau să te schimbi pentru a atrage pe cineva. Persoana potrivită te va accepta și te va aprecia pentru cine ești cu adevărat.

un profil de dating atrăgător și autentic

Crearea unui profil de dating atrăgător și autentic necesită timp, atenție la detalii și sinceritate. Urmează aceste 10 sfaturi și vei avea mai multe șanse de a atrage potențiali parteneri care să îți completeze viața. Amintește-ți că autenticitatea și încrederea în sine sunt cele mai puternice instrumente în căutarea dragostei și a unei relații de lungă durată.

Iubirea adevărată: unde și cum să cauți?

— Lasă un comentariu

Să găsești și să menții  iubirea adevărată nu este ușor. Dar vestea bună este că nu este nici imposibil. Și nu ține de noroc, cum cred mulți. Există abilități și calități pe care le poți cultiva și care pot face acest vis să devină realitate.

1. În primul rând, este vorba de conștiență de sine, la nivel relațional. Adică mai exact, să te uiți în tiparele de relații pe care le-ai cultivat inconștient, cel mai adesea din relația părinților.

Cum faci asta? Discutând cu părinții, evocând amintiri din copilărie și ce emoții ți-au rămas în suflet  pentru că aceste experiențe timpurii modelează modul în care abordăm intimitatea ca adulți. Ajută foarte mult în acest demers lucrul cu un psiholog, pentru că altfel te poți pierde în noianul de emoții copleșitoare, mai ales, dacă ai avut o copilărie nefericită, marcată de certuri între părinți și nu numai.

De aici derivă în marea majoritate a cazurilor problemele  de cuplu, care au rădăcină în aceste vulnerabilități personale date de traumele din copilărie, care apoi ne ghidează relațiile intime. De aici provin teama de abandon, nevoia de validare sau neîncrederea. Cel mai probabil dacă ai avut doi părinți distanți, care nici între ei nu manifestau dragoste, vei ajunge să alegi parteneri foarte distanți sau dimpotrivă, să alegi parteneri pe care să vrei să îi sufoci într-o încercare disperată de a primi atenție.

Făcând pace cu trecutul, spun psihologi, iertându-ți părinții și înțelegând că trecutul tău nu trebuie să fie repetat în prezent, ai șansa cea mai importantă de a reîncepe sentimental viața că o nouă și curată foaie albă, în care să așterni o apoi o frumoasă poveste de dragoste. Echilibrată și armonioasă.

Fiecare relație este un parteneriat între două persoane; fiecare contribuie cu propriul său mix de calități. Când te întâlnești cu cineva, te confrunți cu personalitatea, obiceiurile și așteptările acelei persoane despre iubire. Pentru a construi o relație puternică și stabilă, trebuie să iți înțelegi personalitatea, nevoile și dorințele – trebuie să ai conștientizare relațională, la nivel personal.

2. Apoi, un alt pas de bifat este să înțelegi că viața ta sentimentală nu trebuie să fie în concordanță cu nici un standard cultural sau orice altă influență externă, dată de părerile altor oameni, fricile lor, convingerile lor limitative.

Acum 30 de ani, dacă nu te căsătoreai până la 25 de ani, era un semn de întrebare. Și o mare presiune din partea societății și a familiei în special daca erai femeie. Acum, asta nu mai există.

Dar încă sunt capcane de evitat. Să nu crezi scenariile de Hollywood, care din rațiuni pur comerciale, au creat dintotdeauna imaginea iubirii perfecte, în care pasiunea triumfă și poveștile de dragoste au o strălucire aparte. Nu este realitatea deloc așa. Pentru relații de calitate este nevoie de efort, de compromisuri uneori, de implicare și nu este totul spectaculos în fiecare zi.

Și încă asta nu cel mai mare pericol. Cel mai mare pericol este să asculți convingeri limitative, pe care apoi să le integrezi în propria gândire, de tipul: “ În viață ai șansa doar o dată la iubire” “ Dacă nu ți-ai găsit iubirea până în 40 de ani, nu mai ai nici o șansă” “ Nu vei găsi vreodată pe altcineva să iți iubească copii și vei suferi mereu“ „ Mai devreme sau mai tărziu vei fi dezamăgit(ă )“ samd. Acestea sunt cele mai periculoase pentru că din păcate, conțin un mare procent de adevăr. Însă, adevărul suprem este acesta: viața ta este unică. Nu funcționează după script-urile  altora. Poate fi oricând schimbată în bine și ai un mare cuvânt de spus în această privință.

3. În alt treilea rând, iubirea adevărată și cult visată cere implicare, prezență activă, scuze oneste atunci când greșești și ascultare activă, integrarea feedback-ului de la celălalt într-un mod în care demonstrezi că iți pasă și vrei să ai o comuniune foarte bună.

Una din marile greșeli pe care le facem când începem o relație și pare totul ca de vis este să ne oprim din a fi implicați și prezenți. Nimic nu este fix, totul este într-o continuă mișcare, transformare. Daca te lași să plutești pe niște norișori imaginari de pace și liniște, s-ar putea să te trezești că ai pierdut ce credeai că vei păstra pentru tot restul vieții.

Permanent trebuie să fim conectați cu ce este în jurul nostru, să fim conștienți atât mental cât și emoțional.

Când greșim, e bine să recunoaștem. Și nu rezolvăm lucrurile cu un simplu: „ Iartă-mă“ sau „ Scuză-mă“. Comportamentul nostru trebuie să fie aliniat cu vorbele noastre, altfel nu părem autentici și în realitate, nu suntem autentici. Adevăratele scuze verbale doar iți confirmă comportamentul de după.

Comunicarea și feedback-ul sunt esențiale și pericolul este că atât s-a scris și s-a discutat de subiectul asta, că deja ideea în sine pare redundantă. Însă comunicarea nu este niciodată redundantă, mai ales în cuplu.

Și nu în ultimul rând, iubirea de sine este cheia unui relații de dragoste, așa cum ți-o doreșți. Dacă te iubești pe tine, ai șansa să  iubești cu adevărat și un nou partener de cuplu, altfel e imposibil. Iubirea de sine iți oferă fundația de stabilitate emoțională și în același timp iți oferă un izvor de compasiune și empatie pentru celălalt.

Dragostea autentică: Realitatea iubirii

— Lasă un comentariu

Dragostea autentica are o definiție concreta?  Care este de fapt, realitatea iubirii?

Acest sentiment care ne fascinează de sute de ani și ne face inimile să bată mai tare și să ne aducă culoare în obraji… De la „Romeo și Julieta” lui Shakespeare sau „Titanic”-ul lui James Cameron, până la propriile noastre povesti de dragoste , dragostea este un subiect mereu fascinant și o parte din fascinație, să fim sinceri, provine inclusiv din dliema noastră perpetuă: ” Ce este..de fapt, dragostea?” „Doar o reacție chimică în creier? ” „Este ceva magic, un mister de neînțeles?” „Este o alegere de suflet?” „Este predestinare? ” „Este doar o proiecție a tiparelor noastre din copilărie?” Sau cumva un bun comercial, în lumina propriei valori de schimb, perceput de lumea consumeristă de astăzi?

Oricare ar fi percepțiile și oricât s-ar răspunde la aceasta întrebare, dilema vă rămâne. Pentru că și convingerile noastre, la fel de puternice, vor rămâne împărțite.

Dar oare, ce este mai important, să știm ce este dragostea sau să-i înțelegem mecanismele, adică acele aspecte, care în ciuda variabilelor date de fiecare poveste sau scenariu în parte, aduce împărtășiri comune, care odată descoperite, ne ajuta să o gestionăm cu mai multă grijă?

Cumva, dragostea, este ca un nou născut. Fragilă și puternică în același timp. Ne temem când se naște un nou copil, dincolo de avalanșa de fericire pe care ne-o aduce. Și cu toate astea, cu grijă, cu dragoste și ținând cont de ce ne spun medicii specializați, vedem cum copilul crește vizibil de la zi la zi și se dezvoltă frumos, așa cum ne-am dorit. Însăși urarea: „ Să vă trăiască” ascunde parcă în ea, urmele unei temeri de pierdere.

La fel, dragostea, pe cât de fragilă, dacă îi oferim atenție, dragoste și înțelepciune, avem șansa să o creștem la fel ca pe un copil. Și să nu uităm că selecția naturală este principiul de bază și în acest context. Ce trebuie să trăiască, vă trai, ce nu…din păcate vă dispărea. Cu toate eforturile și toate „bunele practici” puse în aplicare. Sunt și relații cu vieți scurte, așa cum există și destine curmate rapid și toate astea au o logică peste logica umană, însă lucrurile trebuie luate că atare, atât timp cât știm că am făcut tot ce depindea de noi, să aibă continuitate.
Revenind la principiile de bază ale dragostei, așa cum le enunță și Erich Fromm în „ Arta de a iubi”:

 ❤ Grija

Imaginea cea mai sugestivă care ne vine în minte când ne gândim la grija este probabil imaginea unei mame alături de copiii ei. Deși acolo este vorba de un altfel de dragoste, maternă, necondiționată, parte din sentimentul și cumulul de acțiuni motivate de dragoste este și cel care stă și la baza unei relațîi autentice de iubire romantică.

Grija pentru cum ne exprimăm, ca să evităm rani inca deschise sau nevindecate din sufletul celuilalt, grija pentru nevoile celilalt și obiceiurile sale, grija de a-l asculta activ, nu cu intenția de a-i replica, cum bine explica asta și Dale Carnegie în „ Seecretul relațiilor reușite”, ci cu intenția de a înțelege.
Grija să nu îl sufocăm, să venim cu prea mult entuziasm asupra lui, grija pentru ritmul lui/ei în toate și mai ales în ritmul de integrare a unei noi relații de dragoste și multe altele.

❤ Responsabilitate

Când și cum intervine responsabiltatea? Responsabilitatea intervine după câteva luni, spun unii psihologi, care consideră că primele luni sunt doar de tatonare și consumare în bună parte a excesului de atracție sexuală, copleșitor la început. După ce acest val trece, vedem practic dacă rămâne ceva consistent în urmă sau…nu. Dacă nu a fost vorba doar de o simplă atracție sexuală, oamenii vor să continua să se întâlnească fara să își ducă interacțiunea la un alt nivel. De început de relație de cuplu. Abia atunci începe și putem discuta mai concret și mai liniștit despre ceea ce dorim unul de la celălalt. Acolo începe practic și responsabilitatea. Adică punctul din care consideri că iți iei angajamentul unei noi relații și alegi să acorzi atenție și să începi să construiești, pas cu pas, împreună. Aici începe de obicei și dorința de mutare împreună, responsabilitățile: cumpărături, gătit, plată facturi, reparații, etc.

 ❤ Respect

Respectul vine implicit cu responsabilitatea. Dacă iți asumi responsabilitatea unei noi relații, înseamnă că simți respect pentru celălalt, dacă aceasta vine la pachet și cu o comunicare bună, în care fiecare partener își exprimă dorințele și ascultă ce este important pentru celălalt. Practic încep cei doi să se calibreze reciproc și să își găsească un ritm comun, ca într-un dans.
Respectul este al treilea element cheie al iubirii. Este ceea ce ne determină să-i acceptăm pe cei dragi așa cum sunt ei și să rezistăm să-i transformăm în ceea ce ne dorim să fie…

 ❤ Cunoaștere

Nu implică fapte și cifre, ci doar cunoașterea celuilalt, pas cu pas, Ia multe luni și chiar ani să cunoști un om cu adevărat. Și chiar și așa, fiecare dintre noi se poate schimba, este într-o continuă transformare.

Cunoașterea implică și înțelegerea semnalelor transmise de ceilalți când sunt nervoși, îngrijorați sau singuri. Semnale ale limbajului nonverbal și paraverbal. Și de asemenea valorile și principiile de bază , pe care le vezi apoi oglindindu-se în comportament, în faptele celuilalt. Cunoașterea implică disponibilitate și timp acordat relației. Week-end-uri în 2 , vacanțe, planuri de viață complexe, cum ar fi să construiești o casă, să crești copii împreună, toate astea vin la pachet cu multă cunoaștere.

 

Așadar, dragostea este frumoasă, merită tot efortul din lume, merită riscuri asumate, pentru că nu poți disocia dragostea de riscuri, însă cere și o gândire înțeleaptă, așezată pe câteva principii sănătoase, că cele amintite mai sus. Și dragostea, mai mult ca orice, înseamnă dăruire. Atunci când dăruirea este reciprocă, sentimentul se amplifică, se consolidează sub forma unei relații stabile și armonioase.

„În clipa în care pornim în căutarea iubirii, și ea pornește în întâmpinarea noastră și ne salvează” – Paulo Cuelho

Istoria dating-ului..și ce putem învăța din ea

— Lasă un comentariu

V-ați întrebat vreodată care este istoria dating-ului? Și la ce ne-ar ajuta să o știm pe de-a-ntregul? Cum ne-ar influența viețile?

De la balurile fastuoase de societate din timpul celor două războaie mondiale și revoluțiile culturale din anii 1960, dorința de a întâlni oameni minunați de care să te îndrăgostești, a rămas în esență, aceeași.

Probabil știm destule de multe, de prin filme vechi, romane beletristice … însă e posibil să ne scape detalii din diverse perioade și nu știm tot despre cum au evoluat oamenii în relațiile lor de dragoste și de căsătorie.

Cunoașterea aceasta oferă insight-uri foarte interesante și pune lucrurile într-o perspectivă realistă.

De exemplu, prin anii 1700, căsătoriile erau relații de statut și considerate normă socială. Spre final de secol XVII-lea, s-au creat și „manuale de curtoazie”, care erau citite exclusiv de bărbați pentru a afla cum să ai succes în interacțiunile intime cu femeile. O perioadă evocată de romanele lui Jane Austin, în care statutul social și banii erau indicatorii esențiali de stabilire a unei căsnicii de „ bun augur”. Dragostea și căsătoria nu aveau nimic comun. Se negocia de cele mai multe ori viitoarea căsătorie cu tatăl fetei, care trebuia să își dea acordul pentru acest act. Și întotdeauna, bărbații cu un cont bancar considerabil și un „ caracter respectabil” puteau să își „permită” femei foarte râvnite.

Așadar, căsniciile erau tranzacționale 100% și nici nu se punea problema de dragoste. Doar printr-un noroc dat de concidența unor sentimente și alinieri necomerciale, oamenii puteau trăi dragostea în căsnicie.

Ce însemnă atunci dating-ul? Să participi la niște baluri de societate, unde regulile vestimentare și de codul de conduită erau foarte stricte și unde participai doar daca aveai un anumit statut financiar și social. Pentru că nu era accesibil oricui, doar cei bogați își permiteau asta. Și chiar și așa, daca încălcai anumite reguli, aveai de suportat consecințe serioase, mai ales că femeie.

Din 1800 însă, romantismul și-a făcut loc, discret și timid la început și aceasta schimbare de atitudine a fost declanșată chiar de Regina Victoria care l-a cerut în căsătorie pe prințul Albert. Gest istoric și total revoluționar la acea vreme.
Au apărut atunci felicitările de Valentine’s Day și lumea a început să vadă latura romantică a iubirii manifestate. În 1836, spre exemplu 60.000 de felicitări au fost trimise în întreagă Marea Britanie. Apoi au ajuns la un număr incredibil de 400.000 în 1840 și s-a triplat în 1871, odată cu apariția unui serviciu poștal ieftin, la acea vreme.

Regulile nu au dispărut peste noapte ci gradual. De exemplu, dacă erai o femeie bogată și decideai să te căsătorești cu un bărbat sărac, era posibil însă, rangul lui social nu avea de câștigat, aceasta era valabil doar pentru bărbați.

Schimbările revoluționare de la sfârșitul anilor 1800 și începutul anilor 1900 au dus dating-ul la o nouă dimensiune dată de mai multă libertate. S-au inventat locomotiva cu aburi și bicicleta, iar asta a permis oamenilor să călătorească, să se întâlnească, să își facă mai ușor relații de orice fel. Legea privind proprietățile femeilor căsătorite, din 1870 care le-a permis femeilor să aibă în sfârșit drept asupra bunurilor lor și după căsătorie, au dus schimbări de percepție și de independența feminină.

Au urmat apoi serile de dans care deja se adresau tuturor categoriilor sociale, imixtiunea dintre America și Anglia, în dorință de a-și găsi parteneri cât mai diferiți și eligibili din prisma noilor criterii de selecție, precum și o grămadă de libertăți feminine câștigate implicit cu această emancipare. Astfel femeile și-au permis să își cumpere mașini, să le conducă, să fumeze, să aibă hobby-uri și apoi le-a deschis drumul și apetitul către și mai multă libertate, culminând cu dreptul la vot și dorință de egalitate între sexe.

A urmat apoi Primul război mondial, ce a adus schimbări sociale mari și implicit dating-ul a luat o nouă întorsătură până în 1920. Povești de dragoste consumate la granițele de război, mii de scrisori de dragoste dintre soldați și femeile rămase acasă, mult mai multă responsabilitate din partea femeilor, inclusiv financiară, ceea ce a dus la și mai multă independența feminină și asumare, în egală măsură.

A urmat apoi perioada anilor 30, ce a adus cinema-ul în prim plan că descoperire și dating-ul a fost astfel dus la alt nivel, pe de o parte însă pe de altă parte, pentru cei mulți, cei săraci, Marea Depresie din acești ani a creat din dating un lux inaccesibil și o luptă de supraviețuire mult mai importantă.

Din 1937 însă, lucrurile o iau din nou ascendent din punct de vedere economic, ceea și social se traduce prin emancipare. Deja apar primele cărți despre dating, cum să-ți cucerești partenerul și chiar despre cum să rămâi singur și fericit, bucurându-te din plin de avantajele celibatului. Marjorie Hillis a scris o astfel de carte în 1937 cu titlul „ Cum să trăiești singur și să te bucuri de viață”.

Tot în 1937 se schimbă și legile de divorț. Deja apar mai multe libertăți și aici, aria motivelor permise de divorț se extinde și odată cu ea, oamenii văd divorțul că o ieșire dintr-o relație care nu li se mai potrivește.

Acest avânt a fost curmat în bună măsură de apariția celui de-al Doilea Razboi mondial, în 1939, ceea ce un timp s-a tradus din prisma dating-ului în foarte multe aventuri amoroase și relații pasagere, consumate sub imperiul fricii de moarte.

Până la apariția acestui război, căsătoriile au explodat, numai în 1938 au fost oficiate peste 40.000 de căsătorii în Marea Britanie. Și nu numai în Regatul Unit. Și în Japonia, după atacul din Pearl Harbour, peste 100 de soldați se căsătoreau zilnic, cei mai mulți având în jur de 20 de ani.
E drept că multe căsătorii s-au făcut și din considerente financiare, legile timpului le permiteau și le ofereau bani dacă se căsătoreau.

În același timp, și numărul copiilor proveniți din afara căsătoriilor au atins cifre alarmante, ceea ce a dus la alte dezechilibre în plan social, în special o rată mare de divorțuri. De la 8000 în 1939 la 60.000 în 1947, statistica provenind tot din Marea Britanie.

După terminarea războiului, au mai urmat ani grei de recuperare până în 1950, după cum era firesc, de altfel, astfel că și dating-ul a ieșit din prim plan.

Au urmat însă apoi ani de boom, marcați de apariția unor noi genuri de muzică, au apărut stele de cinema la Hollywood, James Dean, Marylin Monroe, Audrey Hepburn, carry Grant, creând în mințile oamenilor dorința unui nou nivel de relaționare romantică.

Au urmat apoi ani de educație sexuala, apariția prezervativului, în 1955, a diafragmei și astfel, numărul sarcinilor nedorite a scăzut și astfel a crescut și relaxarea și amplificarea relațiilor sexuale și a liberații sexuale, pe care o asociem cu anii 60.

Cărți de dating, reviste, inclusiv reviste pentru adulți, parade pentru gay a adus pe de o parte o punere pe tapet a vieții intime și de alegere a partenerilor de cuplu iar, de cealaltă parte, a stârnit controverse pentru că au existat în continuare conservatori care s-au opus afișării fățișe la astfel de manifestări.

Din anii 80, dating-ul a prins și mai mult contur, odată cu apariția unor evenimente de dating deja televizate iar anul 1981, odată cu apariția MTV-ului, a produs schimbări de atitudine, de stil vestimentar, de un nou stil de viață cu totul, decizii evident influențate în bună măsură de reclamele TV care au explodat.
Aceasta efuziune socială a fost însă umbrită în plan sexual în câțiva ani de explozia infectării cu HIV SIDA, ceea a tăiat avântul multora pentru aventurile de o noapte și a creat un spațiu sănătos pentru un nou nivel de educație sexuală, bazată pe prudență.

Anii 90 aduc o nouă dimensiune de feminism, reflectată de seriale precum „Sex and The City”, ceea ce s-a tradus în egalitate de exprimare în relațiile sentimentale, shift ce a venit la pachet cu satisfacție și dezamăgiri, în egala măsură, după cum era și firesc. Atunci când iți crești standardele, șansă să fii dezamăgit creste proporțional.

Au urmat apoi căderi de „blocuri” comuniste, în Europa de Est și nu numai, ceea ce a deschis granițele nu doar fizice ci și de exprimare a dating-ului la un nivel care a produs pentru femei și noi presiuni. Presiunea unei cariere, a unei imagini cât mai atrăgătoare și a unei vieți de familie cât mai armonioase.

A explodat apoi internetul, din 1997, chat-urile, site-urile de dating au apărut și odată cu ele șansa și iluzia deopotrivă că lumea iți este la un click distanță, inclusiv că opțiuni de relații sentimentale.

Aici ne găsim astăzi, cu o multitudine de opțiuni de a întâlni oameni noi, online și offline, prin intermediul unor evenimente dedicate de dating, care îți promit, în mod comercial, că iți poți întâlni o nouă iubire care să iți ofere fericire, însă puține dintre ele iți și amintesc că fericirea începe cu tine. Că dacă suntem bine cu noi, avem o mare șansă să fim bine și în cuplu, dacă nu, totul e o iluzie și o dezamăgire perpetuă.

Depinde de noi să ne facem timp pentru a cunoaște și a „vindeca” cea mai importantă persoană din viață noastră, adică noi înșine. De posibile traume din copilărie sau relații anterioare, de convingeri limitative și prejudecați, pentru a fi liberi și cu adevărat fericiți chiar înainte de a întâlni un nou partener de viață.

Fericirea în dragoste începe cu noi înșine și strălucește într-o relație romantică, frumoasă, armonioasă și împlinitoare!

Iubirea merită tot

— Lasă un comentariu

Iubirea merită tot?

Absolut, da! Chiar dacă statisticile nu arată deloc îmbucurător. O statistică publicată anul trecut arată că numai în Statele Unite, 50% dintre adulți sunt singuri, comparativ cu doar 22% în 1950. Și potrivit Pew Research, jumătate din acești 50%, nici măcar nu sunt în căutarea unui partener sentimental. Iar procentul de părinți singuri este și el la cote maxime.

Aceasta, paradoxal sau nu, în contextul unei perioade în care au explodat site-urile de dating, aplicațiile, literatura de dating și cea de dezvoltare personală, în general.

De ce au ales oamenii sa fuga de dragoste? Cauze multiple, amintim doar câteva: dinamica vieții, oboseala cronică, dificultăți financiare, incapacitatea de a ține ritmul unei vieți alerte, multe responsabilități de dus în paralel și nu în ultimul rând, repetatele eșecuri sentimentale, pe care oamenii nu le mai gestionează corect, într-un proces de vindecare și redresare, ci subscriu unor paradigme de negare de tipul:” Eu nu am nici un regret” , “ Sunt puternic(ă), merg mai departe.”

Din această perspectivă, Daniel Ariely a scris o carte de succes recent, care se numește “ Puterea regretului” și care demitizează această convingere limitativă desprinsă parcă din cântecul celebru al lui Edith Piaff: “ Je ne regrett’e rien”.

În consecință, oamenii se îndepărtează de dragoste și aleg variante ieftine, surogate, care să-i țină pe linia de plutire și să îi amețească suficient cât să nu simtă durere și neîmplinire.

Cu toate astea, merită făcute doua distincții:

❣ Una, că avem tendința să idealizăm dragostea atunci când o întâlnim și să o o încadrăm romantic, inclus în limbaj, legând-o doar de sufletul nostru și necorelând-o nici măcar mental cu creierul. În realitate, creierul joacă un rol foarte important în tot procesul de îndrăgostire și de relaționare în cuplu. Mai exact, dragostea începe, crește, înflorește și se termină în creier.

Putem lua în calcul pentru a înțelege asta, aspectul iubirii cel mai ușor de înțeles: atracția. Știm că se întâmplă incredibil de repede -⁠ putem evalua atracția fata de un potențial partener în mai puțin de 200 de milisecunde de la prima vedere. Cunoaștem, de asemenea, mulți dintre factorii care determină atracția. Și, oricât de ciudat sau simplist ar suna, unul dintre acești factori este asemănarea cu noi înșine. Un studiu recent făcut în Germania a demonstrat că mai mulți participanți dintr-un un grup de adulți singuri, expus unui set de fotografii de persoane de sex opus, care conținea și poze ale propriilor persoane, prelucrate însă prin filtre de editare că să arate că persoane de sex opus, au ales, în majoritate de cazuri, propria poză, de care nu știau că este modificată, că fiind cea mai atractivă persoană de sex opus.

Pe tot procesul îndrăgostirii, reacțiile din creier sunt pe cât de spectaculoase pe atat de interesante de luat în calcul pentru a alege, oricând, dacă ești singur, o nouă relație de cuplu.

În acel moment, creierul începe să elibereze o cascadă de neurotransmițători și substanțe chimice. Acestea au un efect major asupra stării noastre de spirit și asupra modului în care percepem lumea. Îndrăgostirea declanșează o regiune a creierului numită zonă tegumentală ventrală, care are – întâmplător( sau nu..) – formă de inimă. Acest lucru pompează dopamină în creier și declanșează aceleași regiuni care sunt activate atunci când mâncăm ceva delicios sau bem vin.

Mai mult, îndrăgostirea crește și producția de norepinefrină, care ne distorsionează percepția asupra timpului. Acesta este ceea ce face să simtă că timpul zboară și că suntem cu totul absorbiți în fiecare moment petrecut cu persoana iubită. Simultan, nivelurile de serotonină scad, ceea ce ar putea cauza dezechilibre în alimentație sau gânduri obsesive despre persoana de care suntem îndrăgostiți. În cele din urmă, contactul fizic declanșează eliberarea oxitocinei, hormonul care generează sentimentele de empatie și încredere.

❣  A doua este ca dragostea, după cum se dovedește, joacă un rol extrem de complex și ne schimbă complet modul de a gândi. Îmbunătățește performanța mentală și creativitatea, ne ajută să facem față provocărilor de orice fel și chiar ne face mai buni în cunoașterea oamenilor din jurul nostru.

Este extrem de binefăcătoare și pentru corpul nostru. Oamenii care se află în relații armonioase și stabile de dragoste au un somn și funcții imunitare mai bune, manifestă mai puține comportamente de dependență și suferă mai puține accidente vasculare cerebrale.

Așadar, dragostea este o parte esențială, incontestabilă și universală a experienței umane. Ne-a ajutat mereu să construim și să menținem relații umane și a fost liantul principal în în evoluția umanității.

Dragostea ne face mai creativi, mai clari în gândire și cu mai multă profunzime mentală întrucât activează unele părți complexe și altfel, inaccesibile ale creierului nostru.

Cu toate acestea, dezavantajul multor beneficii ale iubirii este că pierderea ei se poate dovedi dezastruoasă pentru sănătatea noastră emoțională, mentală și chiar fizică, dacă nu suntem conștienți emoțional și nu luăm masuri responsabile pentru redresarea noastră.

E o dovadă de maturitate emoțională să realizezi că suferi și să accepți suferință că parte din procesul de vindecare, că o parte a iubirii de sine, care ne ajuta să mergem mai departe și să evoluam emoțional și spiritual.

Concluzia e simplă: evită singurătatea! Singurătatea cronică este mortală și crește șansele de deces prematur cu 25- 30%.

Mai degrabă, fii activ și deschis vieții, fă lucruri care iți plac și mai ales, ajută-i pe alții!

Inscrie-te în proiecte caritabile, donează pentru cauze în care crezi sau implică-te chiar fizic acolo… Satisfacția de a-i ajuta pe alții echivalează sentimentelor de satisfacție simțite în perioada de indrăgostire, spun unii specialiști în neurochimie. Dacă vezi la rândul tău pe cineva singur, nu te oferi să-l ajuți. Cere-i să te ajute, asta îl va ajuta pe el/ea să aibă un sens mult mai împlinitor, până când o nouă iubire va apărea la orizont.

Se poate că o nouă iubire să sfârșească într-o noua dezamăgire. Așa și..? Pana se va intampla asta, te vei bucura de toate beneficiile amintite mai sus iar acest tip vulnerabilitate merită din plin pentru că sănătatea noastră merită din plin, într-o viață scurtă, în care avem atâtea de experimentat și de simțit!..

Este mai bine să fii iubit chiar dacă ai pierdut, decât să nu fi iubit deloc.
Alfred Tennyson

Găsirea partenerului potrivit: Strategii eficiente

— Lasă un comentariu

Găsirea partenerului potrivit nu trebuie să fie atât de dificilă pe cât o facem noi. Auzi în stânga și-n dreapta: ” Să îți găsești dragostea, e foarte greu!…Și caracter, și atracție și scopuri comune…complicat rău în ziua de azi!..”

Și da și nu. Da, ținând cont de complexitatea ființei umane și a cerințelor sale și nu, în sensul că atunci când știi exact ce vrei și ce nu vrei și ți-ai asigurat toate premisele  de reușită, acest obiectiv devine realizabil și ai șansa de a-ți întâlni partenerul  de cuplu cel mai potrivit.

În realitate însă …ce se întâmplă? Oamenii nu intră în procesul de căutare a unui partener de viață  „cu temele făcute”.

 

 

Ce înseamnă mai exact asta:

1. Cu trecutul sentimental închis frumos, fără suferință, traume sau temeri nejustificate, fără credințe limitative, fără modele inconștiente toxice, fără proiecții.

Relații care s-au terminat dureros, au nevoie de vindecare. E bine să ne asigurăm că această vindecare se întâmplă corect, complet și abia apoi poți începe o nouă relație ca o foaie albă. Un nou început.

2. Construind o metodologie proprie și adecvată de selecție. Tehnic denumită  profiling. „Profiling”-ul e o metodă utilă de a stabili ce fel de partener iți dorești, analizând atât cerințele tale, cât și caracteristicile celuilalt.

Putem începe prin a înțelege la ce suntem foarte sensibili, pentru a  căuta parteneri care să aprecieze această sensibilitate. Găsirea unor astfel de oameni cere să privim dincolo de atracțiile evidente sau superficiale și să ne concentrăm pe conexiuni calde, profunde și umane, care au potențialul de a deveni dragoste.

Apoi este vorba despre ceea ce iți dorești. Un set de calități, caracteristici și valori, credințe și principii fundamentale pe care urmărești că celălalt să ți le împărtășească.

Mai exact, întrebă-te și notează-ți CARE SUNT VALORILE TALE FUNDAMENTALE ȘI PRINCIPIILE ESENȚIALE DE VIAȚĂ.

Notatul lor este foarte important. Esențial chiar. Scrisul favorizează claritatea gândurilor și a exprimării lor.

Nu te grăbi. Scrie-le într-o zi în care ești foarte liniștit(a), cum ar fi o zi de weekend și apoi revezi notițele daca se poate chiar zilnic, timp de câteva săptămâni, o lună chiar.

Vei vedea că vei face ajustări și vor fi de bun augur. Pentru că în primă fază ai tendință de a scrie lucruri dintr-o perspectivă dezirabilă, care te face să „arăți bine”, apoi vei descoperi că e mai bine să fii autentic și că anumite aspecte scrise acolo nu sunt valori. Poate sunt doar idealuri. Valorile le trăiești zilnic, nu le ai în vise. Idealurile sunt doar în imaginație, nu sunt încă materializate, experimentate.

Eu personal am un ideal în a fi foarte ordonată.  Nu e valoare, e ideal:) Aș vrea să arate casa mea ca o farmacie. În realitate, arată așa doar o dată pe săptămână și în general  aspectul de interior e doar „rezonabil”, la o primă vedere. Deci ordinea nu este chiar o valoare, altfel aș avea casa lună. Este doar un ideal, bun, util, care mă motivează totuși să fac curățenie frecvent dar nu mi-a dus obiceiurile de curățenie și de a pune lucrurile la loc în zona de VALORI.

La fel  este cu orice valoare.  ” Am ca și valoare de bază familia” vor spune unii. Da? Cât de des iți vezi familia? Cât de des îi ajuți? Cât de des și mai ales cum comunici cu ei? Cât de bine îi cunoști sufletește? Cât de mult îi înțelegi, fără să îi judeci? Fără aceste întrebări și răspunsuri care să iți argumenteze ție în primul rand că acea VALOARE este valoarea ta personala, nu poți să o declari pe lista ta de valori. Cu convingere.

Fiți concreți. Inclusiv la capitolul principii. ” Pentru mine, principiul echilibrului este foarte important. Nu depășesc măsura în nimic.” Oook...cum măsori asta ? Câte exemple iți vin în minte rapid, de momente când te-ai oprit la timp? De ce te-ai oprit? Ce s-ar fi întâmplat dacă nu ai fi făcut-o? Ce spun alții despre tine în privința echilibrului? ” Oamenii sunt subiectivi„, vei spune. Ok, dar și tu ești subiectiv. Până la urma sunt două tipuri de gândire subiective, care prin intersecție, iți dau cea mai obiectivă perspectivă asupra ta.

Partea a doua a ecuației, CELALALT. Cum vreau să fie? Ce calități urmăresc? Care sunt esențiale? Care intra la capitolul „Opționale”? și pot fi flexibil în privința lor? Ce minusuri de personalitate sau de chiar de aparenta nu pot tolera? Unii le zic „defecte”. Cred că ” defect” e o judecata de valoare, din start. Judecată de sine sau a celorlalți. „Minusurile” oferă o perspectivă oarecum mai neutra. Asupra minusurilor poți lucra. Și asta e un aspect important. Cum vezi că celălalt e conștient de minusurile sale și  lucrează perseverent să le diminueze, sau mai degrabă să le transformă în echivalentul lor pozitiv.

Poate nu suporți pe cineva care e foarte agitat încontinuu. Poate nu suporți pe cineva supraponderal. Poate nu suporți pe cineva leneș…și lista poate continua.

E nevoie de o sinceritate brutala aici și să accepți că asta e zona ta de „fixism bun”. Adică nu poți fi tolerant pentru că pur și simplu nu vrei asta și este ok. Sunt lucruri esențiale pentru care nu ești dispus(ă) să negociezi cu nimeni. Nu faci aici compromisuri.

La fel, scris. Ce vreau și ce nu vreau de la celălalt?

Ce e interesant este că de cele mai multe ori nu le scriem, pentru că ni se pare evidente. Gândim: ” Sunt atât de clare pentru mine că nu am de ce să le scriu. Le știu, pur și simplu.”

Un aspect important aici: acele lucruri pe acre le cerem, noi le respectam? În ce măsură? Cu ce exemple putem argumenta răspunsul?

De reținut este că ” Depinde de context” nu este un răspuns „valid”. Sună inteligent dar foarte vag și chiar și așa, putem nuanța. ” În contextele x și Y, acționez așa. În contextul Z, așa. În altele, într-adevăr depinde de contextul respectiv.

A doua componenta a profiling-ului tine de caracteristicile celuilalt. Înainte de a ne decide să începem o relație, traversam o perioada pe care o numim simplu „tatonare”. E foarte utilă pentru că nu trebuie să intrăm niciodată cu capul înainte într-o relație. Mai ales după 30 de ani, când deja personalitatea e bine formată și deja avem tipare de gândire și comportament bine definite. În aceasta perioadă, cât și în primele 3-4 luni de relație e bine să-l „scanăm” pe celălalt din toate punctele de vedere: Avem sau nu chimie? Există riscuri sexuale? Are semnalmentele unui narcisist? Sau depresiv? Avem premisele unei relații autentice de dragoste?

Toate răspunsurile la aceste întrebări ne vor ajuta ori să continuăm relația, semn că suntem pe drumul cel bun, sau să ne oprim la timp, ca să nu ne consumăm timpul, nervii, emoțiile și multe alte resurse importante.

Profiling-ul are numai avantaje. Ne poziționează în categoria „Greu de cucerit”. Ceea ce e bine, pentru că nici o persoană, dintre cele care au respect de sine pentru ele înșele, nu o să gândească la modul : „Aș vrea pe cineva în viața mea care nu are nici un principiu de viață, acceptă orice și pe oricine.”

„Greu de cucerit” nu înseamnă ” imposibil de cucerit”. Și, în general, prețuim lucrurile pentru care totuși am depus un efort. Ceva ușor de atins nu e foarte apreciat.

Iar „greu de cucerit” nu are nici o legătură cu jocul de-a inabordabilii. O practică femeile care au citit cărți moderne scrise pe tema asta, considerând metodă o bună strategie, dar și bărbații „macho” care se consideră mult prea buni pentru orice femeie de pe pământ.

Strategia aceasta nu dă roade decât în cazul în care celălalt, având o stimă de sine foarte joasă, cade în capcana jocului de-a șoarecele și pisica, pentru că nu are încredere în el/ea sau are o miză superficială.

Profiling-ul are și avantajul de a ne ajuta să ne cunoaștem mai bine pe noi înșine, să ne maturizăm și să evoluăm nu doar din perspectiva relațiilor sentimentale, ci din toate punctele de vedere.

De asemenea, important este și faptul că, deși toate elementele de mai sus, de evaluare și analiză, sunt foarte bune, e bine să păstram și o mică zonă liberă de rațiune, în care permitem universului să ne surprindă. Pot apărea tipare noi de personalități și contexte care, deși nu sunt parte din „previziunile” noastre, ne pot aduce în zona unor povești frumoase și neașteptate de dragoste.