Atracția și chimia în dating: ce să cauți într-un potențial partener

— Un comentariu

Atracția și chimia în dating: unde se întrepătrund rolurile lor?

 

Atracția și chimia sunt două concepte diferite, dar strâns legate, în contextul datingului.

Atracția poate iniția o conexiune, în timp ce chimia poate contribui la dezvoltarea unei relații profunde și semnificative.

Atracția se referă la o atracție fizică sau sexuală față de o altă persoană. Aceasta poate fi determinată de aspecte precum atracția fizică, aparență, gesturi, voce sau alți factori externi. Atracția fizică inițială poate fi o componentă importantă în stabilirea unei conexiuni între doi oameni.

Pe de altă parte, chimia în dating se referă la o conexiune emoțională și mentală profundă între doi oameni. Aceasta implică o înțelegere reciprocă, simțirea confortabilă în preajma celuilalt, o compatibilitate în valorile și interesele comune, precum și o capacitate de comunicare eficientă și empatică. Chimia poate apărea pe măsură ce relația se dezvoltă și se adâncește.
În primele etape ale unei relații, chiar și cel mai nevinovat contact vizual sau atingere poate declanșa o reacție electrică în corp, cunoscută sub denumirea de „chimie” sau „scânteie” între doi oameni.

Atracția și chimia în dating: cum stii ca ai chimie

Dar ce se află în spatele acestui fenomen? Există cercetări care sugerează că elementele cheie ale acestei „chimii” (o noțiune greu de definit, dar ușor de recunoscut) sunt interesul reciproc, sinceritatea, plăcerea de a fi în preajma celuilalt, similitudinile și atracția fizică. Cu cât aceste calități sunt mai evidente între cei doi parteneri, cu atât șansele de a percepe intensitatea chimiei în interacțiunea lor cresc. În special în relațiile romantice, interesul reciproc, similitudinile și intimitatea au fost identificate ca fiind cele mai importante caracteristici ale chimiei între doi oameni.

Cu toate acestea, chimia este influențată și de deschiderea fiecărui individ la momentul potrivit. Cu alte cuvinte, chimia „se întâmplă” atunci când ambii parteneri sunt receptivi și deschiși la experiență. Dacă unul dintre cei doi este grăbit, nervos sau deja implicat într-o relație serioasă și semnificativă în acel moment, nu va exista acel magnetism sau ușurință în a stabili o conexiune. De fapt, persoanele implicate în relații stabile și de durată tind să nu acorde atenție potențialilor parteneri alternativi, fenomen cunoscut în psihologie ca „derogarea alternativelor”.

Deși atracția fizică poate fi un factor inițial important într-o relație, chimia este adesea considerată esențială pe termen lung. Chimia emoțională și mentală poate consolida și menține o relație sănătoasă și durabilă, depășind aspectele pur fizice.

În căutarea unei relații romantice, atracția și chimia joacă un rol crucial în etapa de dating. Dar ce anume ar trebui să cauți într-un potențial partener pentru a dezvolta o conexiune autentică și durabilă?

Iată câteva aspecte cheie de luat în considerare:

.

Compatibilitatea valorilor: Unul dintre cele mai importante aspecte într-o relație este să aveți valori similare sau compatibile. Aceasta înseamnă să împărtășiți aceleași principii și credințe fundamentale despre viață, familie, carieră și alte aspecte importante. Când valorile voastre se potrivesc, există o bază solidă pentru construirea unei relații sănătoase și înțelegerea reciprocă.

Interese comune: Împărtășirea unor interese comune poate alimenta conexiunea dintre doi oameni. Găsirea activităților sau hobby-urilor pe care le puteți explora împreună vă poate ajuta să vă cunoașteți mai bine și să vă bucurați de timpul petrecut împreună. Fie că este vorba de călătorii, lectură, sport sau artă, găsirea unor pasiuni comune poate consolida relația și vă poate aduce mai aproape unul de celălalt.

Comunicare eficientă: O relație sănătoasă se bazează pe o comunicare deschisă și sinceră. Caută un potențial partener care poate să-ți asculte cu atenție și să îți ofere suport emoțional. Capacitatea de a comunica nevoile, dorințele și temerile într-un mod respectuos și empatic este esențială pentru o conexiune profundă și durabilă.

Chimia fizică și emoțională: Atracția fizică și chimia emoțională sunt aspecte importante într-o relație romantică. Atracția fizică poate juca un rol în atragerea inițială, dar este important să te asiguri că există și o conexiune emoțională puternică. Capacitatea de a te înțelege reciproc, de a râde împreună și de a simți o conexiune profundă înseamnă că aveți potențialul de a dezvolta o relație autentică și satisfăcătoare.

Chimia nu dispare neapărat odată cu atracția într-o relație de dating. Deși atracția fizică poate fi un factor important în etapa inițială a întâlnirilor, chimia emoțională și mentală poate continua să se dezvolte și să se adâncească pe măsură ce relația evoluează.

Chimia într-o relație implică o conexiune profundă între doi oameni, care depășește aspectele fizice. Ea poate fi alimentată de compatibilitatea valorilor, intereselor comune, simțirea de confort și înțelegere reciprocă, precum și de o comunicare eficientă și empatică.

Este important să înțelegem că atracția fizică poate fluctua în timp, iar aspectul fizic poate fi afectat de factori precum înaintarea în vârstă sau schimbările fizice. Totuși, dacă există o chimie puternică bazată pe conexiunea emoțională și mentală, relația poate rămâne satisfăcătoare și împlinitoare pe termen lung.

Prin urmare, deși atracția fizică poate fi un factor inițial important, chimia emoțională și mentală este adesea considerată mai esențială într-o relație de dating durabilă și satisfăcătoare.

Respect reciproc: Un partener potrivit este cineva care te tratează cu respect și îți acordă încrederea și susținerea necesare. Respectul reciproc este esențial pentru o relație sănătoasă și înfloritoare. Caută un partener care te apreciază pentru cine ești cu adevărat și te sprijină în aspirațiile și visele tale.
Chimia dintre partenerii de cuplu poate fi influențată de apariția copiilor, iar acest impact poate varia de la cuplu la cuplu. Pentru unii parteneri, venirea copiilor poate întări conexiunea și sentimentele de unitate, consolidând astfel chimia și legătura lor emoțională. Experiența de a crește și de a îngriji împreună un copil poate aduce o nouă dimensiune în relație și poate consolida încrederea și cooperarea dintre parteneri.

Totuși, pentru alți parteneri, apariția copiilor poate aduce schimbări semnificative în dinamica relațională. Stressul, oboseala și responsabilitatea sporită asociată cu creșterea copiilor pot pune presiune asupra relației și pot afecta chimia dintre parteneri. Este posibil ca prioritățile să se schimbe și să apară dificultăți în menținerea unei comunicări deschise și a conexiunii emoționale.

Este important să se conștientizeze aceste schimbări și să se depună efort pentru menținerea și dezvoltarea chimiei în cuplu, chiar și după apariția copiilor. Comunicarea sinceră, sprijinul reciproc, prioritizarea relației și găsirea timpului pentru a avea momente de intimitate și conexiune pot contribui la menținerea chimiei și la întărirea legăturii în ciuda provocărilor asociate cu creșterea copiilor.

Impactul apariției copiilor asupra chimiei într-un cuplu poate varia, dar este important să se acorde atenție și să se depună efort pentru menținerea unei conexiuni emoționale puternice în timpul călătoriei parentale.

Integritate și încredere: Fiind aspecte fundamentale ale oricărei relații, integritatea și încrederea sunt cruciale în căutarea unui partener potrivit. Caută o persoană care este sinceră, onestă și respectă promisiunile făcute. Construirea unei relații solide necesită un nivel înalt de încredere reciprocă.

În final, fiecare persoană are propriile criterii și preferințe în căutarea unui partener potrivit. Este important să fii sincer cu tine însuți și să cauți acele calități și trăsături care sunt relevante pentru tine. Ascultă-ți intuiția și acordă-ți timpul necesar pentru a cunoaște în profunzime un potențial partener. Atracția și chimia pot oferi un început promițător, dar este înțelepciunea și compatibilitatea pe termen lung care vor asigura o relație fericită și împlinită.

Indiferent de cine ești și de ce îți dorești, merită să cauți acea persoană specială care îți completează viața și te face să te simți iubit și apreciat. Fii deschis la noi experiențe și conexiuni, iar dragostea ar putea să te surprindă în cele mai frumoase moduri posibile.

10 sfaturi pentru a-ți crea un profil de dating atrăgător și autentic

10 sfaturi pentru a-ți crea un profil de dating atrăgător și autentic — Lasă un comentariu

„Fiți voi înșivă, pentru că toți ceilalți sunt deja luați.” spunea Oscar Wilde

În primul rând, de ce ti-ai crea crea un profil de dating atrăgător și autentic?

 

Crearea unui profil de dating atrăgător și autentic îți oferă oportunitatea de a atrage persoane compatibile și de a construi relații sincere și semnificative. Este un pas important în căutarea dragostei și a unei conexiuni autentice cu cineva special.

un profil de dating atrăgător și autentic

Indiferent ca ne referim la site-uri ce promovează evenimente pentru singles sau site-uri de dating online exclusiv, crearea unui profil atrăgător este esențială pentru a atrage atenția și a stârni interesul potențialilor parteneri.

Atât site-urile cu evenimente pentru singles, cât și cele de dating oferă oportunitatea de a adăuga informații suplimentare, precum educația, ocupația sau preferințele de călătorie. Aceste detalii pot oferi un context mai complet asupra persoanei și pot facilita conexiuni mai semnificative cu alți utilizatori.

Crearea unui profil online atrăgător pe site-urile cu evenimente pentru singles și site-urile de dating este un factor important în procesul de găsire a unei potriviri potențiale. Fotografia de profil, descrierea sinceră și pozitivă, împreună cu detalii relevante, sunt elemente cheie pentru a atrage atenția și a genera interes în rândul utilizatorilor.

Există mai multe motive pentru a-ți crea un profil de dating atrăgător și autentic:

 

1. Atrage potențiali parteneri compatibili: Prin crearea unui profil atrăgător și autentic, ai șanse mai mari de a atrage persoane care împărtășesc interese, valori și dorințe similare cu ale tale. Aceasta crește probabilitatea de a găsi o conexiune semnificativă și de a forma o relație sănătoasă și durabilă.

2. Oferă o primă impresie pozitivă: Profilul tău de dating este prima impresie pe care o faci asupra celorlalți utilizatori. Prin prezentarea ta într-un mod atrăgător și autentic, poți capta atenția și interesul potențialilor parteneri, ceea ce poate duce la conversații și întâlniri mai promițătoare.

3. Filtrarea potențialilor parteneri: Un profil autentic te ajută să filtrezi persoanele care nu sunt potrivite pentru tine sau care nu împărtășesc aceleași dorințe și așteptări. Astfel, poți evita pierderea de timp și energie în relații care nu ar avea potențial pe termen lung.

4. Construiește încredere și transparență: Autenticitatea în profilul de dating demonstrează că ești deschis, sincer și că nu încerci să ascunzi nimic. Aceasta poate contribui la construirea încrederii în rândul potențialilor parteneri și poate încuraja o comunicare deschisă și transparentă în relație.

5. Reflectă cine ești cu adevărat: Crearea unui profil atrăgător și autentic îți permite să te prezinți într-un mod în care te simți confortabil și în care te poți exprima liber. Îți poți evidenția pasiunile, valorile și personalitatea ta unică, ceea ce îi ajută pe ceilalți să te cunoască cu adevărat.

Crearea unui profil de dating atrăgător și autentic necesită timp, atenție la detalii și sinceritate. Urmează aceste 10 sfaturi și vei avea mai multe șanse de a atrage potențiali parteneri care să îți completeze viața. Amintește-ți că autenticitatea și încrederea în sine sunt cele mai puternice instrumente în căutarea dragostei și a unei relații de lungă durată.

Acestea fiind menționate, câți oameni conștientizează și își construiesc cu adevărat un profil atrăgător?

 

Procentul oamenilor single care aleg să-și creeze un profil de dating atrăgător și autentic poate varia în funcție de mai mulți factori, cum ar fi cultura, vârsta, preferințele personale și accesul la tehnologie. Cu toate acestea, în ultimii ani, popularitatea platformelor de dating online a crescut semnificativ, iar mulți oameni single au început să utilizeze astfel de servicii pentru a-și găsi un partener potențial.

Dorința de a întâlni oameni noi și de a-și construi relații romantice sau prietenii pe termen lung poate fi un motiv puternic pentru a crea un profil de dating atrăgător și autentic. Mulți oameni își doresc să găsească pe cineva compatibil din punct de vedere emoțional, intereselor și valorilor.

În același timp, este important de menționat că nu toți oamenii single aleg să-și creeze un profil de dating online. Unii preferă să se întâlnească în mod tradițional, prin intermediul cercurilor sociale existente, prin prieteni comuni sau în cadrul activităților și evenimentelor locale.

Decizia de a-și crea un profil de dating poate fi influențată și de factori personali, cum ar fi încrederea în mediul online, experiențele anterioare sau preferințele individuale în ceea ce privește modul de a întâlni oameni noi.

În era digitală în care trăim, aplicațiile și platformele de dating au devenit o modalitate populară de a cunoaște oameni noi și de a-ți găsi potențiali parteneri de viață. Cu toate acestea, concurența este acerbă, iar un profil atrăgător și autentic poate face diferența în atragerea atenției și în stabilirea unor conexiuni semnificative.

un profil de dating atrăgător și autentic

Îată 10 sugestii valoroase pentru a-ți crea un profil de dating care să te reprezinte în mod autentic și să atragă potențiali parteneri:

 

1. Alege o fotografie de profil captivantă: Fotografia de profil este prima impresie pe care o faci asupra celorlalți utilizatori. Alege o fotografie clară, bine iluminată și care să reflecte personalitatea ta. Evită pozele excesiv de editate sau cu prea multe filtre, deoarece acestea pot transmite o imagine nereală.

2. Scrie o descriere autentică și interesantă: În secțiunea de descriere, exprimă-te într-un mod sincer și captivant. Povestește despre pasiunile tale, hobby-urile preferate și valorile care te definesc. Evită clișeele și încearcă să fii original și autentic.

3. Accentuează aspectele pozitive ale personalității tale: Fii mândru de cine ești și evidențiază aspectele pozitive ale personalității tale. Dacă ești amuzant, povestește o glumă sau spune o anecdotă care să ilustreze acest aspect. Dacă ești empatic, menționează implicarea ta în acțiuni caritabile sau în ajutorarea comunității.

4. Fii sincer în ceea ce privește interesele și hobby-urile tale: „Nu te potrivi în tiparele altora; formează-ți propria ta cale” spunea Roy T. Bennett. Nu te teme să fii deschis în ceea ce privește interesele și hobby-urile tale. Dacă iubești să călătorești, spune despre cele mai frumoase destinații pe care le-ai vizitat. Dacă îți place să gătești, împărtășește o rețetă preferată sau o experiență culinară interesantă.

5. Evită negativitatea și focalizează-te pe lucrurile pozitive: Nu sublinia defectele sau experiențele negative în profilul tău de dating. Concentrează-te pe lucrurile pozitive și pe ceea ce cauți într-o relație. O atitudine pozitivă și optimismul atrag persoanele care împărtășesc aceleași valori și dorințe.

6. Fiind autentic, atragi persoane compatibile: „Autenticitatea este cea mai frumoasă formă de încredere.” spunea Steve Maraboli. Autenticitatea este cheia într-o relație de succes. Nu încerca să fii cineva diferit sau să te ascunzi în spatele unei măști. Oferă celorlalți o imagine reală și autentică despre cine ești cu adevărat, astfel încât să atragi persoane compatibile cu tine.

7. Menționează ce cauți într-o relație: Dacă ai anumite așteptări sau criterii în ceea ce privește partenerul potențial, fii sincer și menționează-le în profilul tău. Acest lucru poate ajuta la filtrarea persoanelor care nu sunt potrivite pentru tine și la atragerea celor care împărtășesc aceleași dorințe.

8. Încarcă fotografii variate: Pe lângă fotografia de profil, adaugă și alte fotografii care să ilustreze diverse aspecte ale vieții tale. Pozează în timp ce faci activități preferate, călătorești sau petreci timp cu prietenii. Aceste imagini adiționale oferă o perspectivă mai amplă asupra personalității și stilului tău de viață.

9. Fii atent la gramatică și ortografie: O descriere bine scrisă și corectă din punct de vedere gramatical arată că acorzi atenție detaliilor și că ești preocupat de modul în care comunici. Revizuiește textul profilului tău pentru a evita greșelile de scriere și pentru a transmite o imagine pozitivă.

10. Fiind tu însuți, atragi persoanele potrivite: Cel mai important sfat este să fii tu însuți. Nu încerca să te conformezi sau să te schimbi pentru a atrage pe cineva. Persoana potrivită te va accepta și te va aprecia pentru cine ești cu adevărat.

un profil de dating atrăgător și autentic

Crearea unui profil de dating atrăgător și autentic necesită timp, atenție la detalii și sinceritate. Urmează aceste 10 sfaturi și vei avea mai multe șanse de a atrage potențiali parteneri care să îți completeze viața. Amintește-ți că autenticitatea și încrederea în sine sunt cele mai puternice instrumente în căutarea dragostei și a unei relații de lungă durată.

Dragostea autentică: Realitatea iubirii

— Lasă un comentariu

Dragostea autentica are o definiție concreta?  Care este de fapt, realitatea iubirii?

Acest sentiment care ne fascinează de sute de ani și ne face inimile să bată mai tare și să ne aducă culoare în obraji… De la „Romeo și Julieta” lui Shakespeare sau „Titanic”-ul lui James Cameron, până la propriile noastre povesti de dragoste , dragostea este un subiect mereu fascinant și o parte din fascinație, să fim sinceri, provine inclusiv din dliema noastră perpetuă: ” Ce este..de fapt, dragostea?” „Doar o reacție chimică în creier? ” „Este ceva magic, un mister de neînțeles?” „Este o alegere de suflet?” „Este predestinare? ” „Este doar o proiecție a tiparelor noastre din copilărie?” Sau cumva un bun comercial, în lumina propriei valori de schimb, perceput de lumea consumeristă de astăzi?

Oricare ar fi percepțiile și oricât s-ar răspunde la aceasta întrebare, dilema vă rămâne. Pentru că și convingerile noastre, la fel de puternice, vor rămâne împărțite.

Dar oare, ce este mai important, să știm ce este dragostea sau să-i înțelegem mecanismele, adică acele aspecte, care în ciuda variabilelor date de fiecare poveste sau scenariu în parte, aduce împărtășiri comune, care odată descoperite, ne ajuta să o gestionăm cu mai multă grijă?

Cumva, dragostea, este ca un nou născut. Fragilă și puternică în același timp. Ne temem când se naște un nou copil, dincolo de avalanșa de fericire pe care ne-o aduce. Și cu toate astea, cu grijă, cu dragoste și ținând cont de ce ne spun medicii specializați, vedem cum copilul crește vizibil de la zi la zi și se dezvoltă frumos, așa cum ne-am dorit. Însăși urarea: „ Să vă trăiască” ascunde parcă în ea, urmele unei temeri de pierdere.

La fel, dragostea, pe cât de fragilă, dacă îi oferim atenție, dragoste și înțelepciune, avem șansa să o creștem la fel ca pe un copil. Și să nu uităm că selecția naturală este principiul de bază și în acest context. Ce trebuie să trăiască, vă trai, ce nu…din păcate vă dispărea. Cu toate eforturile și toate „bunele practici” puse în aplicare. Sunt și relații cu vieți scurte, așa cum există și destine curmate rapid și toate astea au o logică peste logica umană, însă lucrurile trebuie luate că atare, atât timp cât știm că am făcut tot ce depindea de noi, să aibă continuitate.
Revenind la principiile de bază ale dragostei, așa cum le enunță și Erich Fromm în „ Arta de a iubi”:

 ❤ Grija

Imaginea cea mai sugestivă care ne vine în minte când ne gândim la grija este probabil imaginea unei mame alături de copiii ei. Deși acolo este vorba de un altfel de dragoste, maternă, necondiționată, parte din sentimentul și cumulul de acțiuni motivate de dragoste este și cel care stă și la baza unei relațîi autentice de iubire romantică.

Grija pentru cum ne exprimăm, ca să evităm rani inca deschise sau nevindecate din sufletul celuilalt, grija pentru nevoile celilalt și obiceiurile sale, grija de a-l asculta activ, nu cu intenția de a-i replica, cum bine explica asta și Dale Carnegie în „ Seecretul relațiilor reușite”, ci cu intenția de a înțelege.
Grija să nu îl sufocăm, să venim cu prea mult entuziasm asupra lui, grija pentru ritmul lui/ei în toate și mai ales în ritmul de integrare a unei noi relații de dragoste și multe altele.

❤ Responsabilitate

Când și cum intervine responsabiltatea? Responsabilitatea intervine după câteva luni, spun unii psihologi, care consideră că primele luni sunt doar de tatonare și consumare în bună parte a excesului de atracție sexuală, copleșitor la început. După ce acest val trece, vedem practic dacă rămâne ceva consistent în urmă sau…nu. Dacă nu a fost vorba doar de o simplă atracție sexuală, oamenii vor să continua să se întâlnească fara să își ducă interacțiunea la un alt nivel. De început de relație de cuplu. Abia atunci începe și putem discuta mai concret și mai liniștit despre ceea ce dorim unul de la celălalt. Acolo începe practic și responsabilitatea. Adică punctul din care consideri că iți iei angajamentul unei noi relații și alegi să acorzi atenție și să începi să construiești, pas cu pas, împreună. Aici începe de obicei și dorința de mutare împreună, responsabilitățile: cumpărături, gătit, plată facturi, reparații, etc.

 ❤ Respect

Respectul vine implicit cu responsabilitatea. Dacă iți asumi responsabilitatea unei noi relații, înseamnă că simți respect pentru celălalt, dacă aceasta vine la pachet și cu o comunicare bună, în care fiecare partener își exprimă dorințele și ascultă ce este important pentru celălalt. Practic încep cei doi să se calibreze reciproc și să își găsească un ritm comun, ca într-un dans.
Respectul este al treilea element cheie al iubirii. Este ceea ce ne determină să-i acceptăm pe cei dragi așa cum sunt ei și să rezistăm să-i transformăm în ceea ce ne dorim să fie…

 ❤ Cunoaștere

Nu implică fapte și cifre, ci doar cunoașterea celuilalt, pas cu pas, Ia multe luni și chiar ani să cunoști un om cu adevărat. Și chiar și așa, fiecare dintre noi se poate schimba, este într-o continuă transformare.

Cunoașterea implică și înțelegerea semnalelor transmise de ceilalți când sunt nervoși, îngrijorați sau singuri. Semnale ale limbajului nonverbal și paraverbal. Și de asemenea valorile și principiile de bază , pe care le vezi apoi oglindindu-se în comportament, în faptele celuilalt. Cunoașterea implică disponibilitate și timp acordat relației. Week-end-uri în 2 , vacanțe, planuri de viață complexe, cum ar fi să construiești o casă, să crești copii împreună, toate astea vin la pachet cu multă cunoaștere.

 

Așadar, dragostea este frumoasă, merită tot efortul din lume, merită riscuri asumate, pentru că nu poți disocia dragostea de riscuri, însă cere și o gândire înțeleaptă, așezată pe câteva principii sănătoase, că cele amintite mai sus. Și dragostea, mai mult ca orice, înseamnă dăruire. Atunci când dăruirea este reciprocă, sentimentul se amplifică, se consolidează sub forma unei relații stabile și armonioase.

„În clipa în care pornim în căutarea iubirii, și ea pornește în întâmpinarea noastră și ne salvează” – Paulo Cuelho

Secretul căsniciilor fericite, principii sănătoase

— Lasă un comentariu

Secretul căsniciilor fericite? Toate căsniciile încep cu confeti, flori și mult entuziasm! Avem în minte imaginile fabuloase de la nuntă și ne minunăm de câtă magie degajă!.. Un optimism debordant care nici măcar nu lasă loc analizei raționale că 50% dintre casnicii sfârșesc prost, conform statisticilor.

Ce ne-ar ajuta oare să nu ajungem acolo? E o chestiune de noroc? De efort depus cu teama să faci tot ce ține de tine, ca să nu ajungi acolo? Sau există o formulă de mijloc, de echilibru, în care poți lua pulsul căsniciei, din când, când ca să nu sfârșești tragic?

Rețetă universal valabilă, nu există, asta e clar. Totuși, soluții viabile există. Asta, dacă începi cu dreptul și ai niște principii clare de viață de cuplu sănătoase, pe care să le aplici și apoi, cel mai important – îți iei momente de reflecție, individual și de cuplu să vezi cum stai cu relația de cuplu, dacă mai ești pe drumul bun și cum măsori asta, obiectiv.

Este foarte greu să fii obiectiv într-o chestiune subiectivă, care ține de relații. Perspectivele sunt subiectivele, bias-urile fiecăruia la fel, filtrele de asemenea. Chiar și așa, dacă există o dorință autentică de a afla din când în când, adevărul, se poate și este la îndemână tuturor.

Nu poți verifica o relație de cuplu zilnic, asta se transformă într-o corvoadă și seamănă oarecum cu a te cântări zilnic, să vezi dacă te-ai îngrășat și cât. Chiar nu ajută, ba chiar frustrează, așa că un interval de câteva săptămâni, o lună sau chiar 2-3 luni ar fi fi bune ca borne de măsurat relația, având în vedere mai mulți parametri.

Un aspect important și asta e subliniat de mai mulți psihologi, este că relațiile armonioase sunt ecosisteme în sine. Nu sunt globuri de sticlă unde curge lapte și miere, ci aceste ecosisteme care se auto-reglează.

Într-un cuplu este nevoie și de un pic de conflict. Însă este important cum dozăm acest conflict, cât îl ponderăm cu partea pozitivă formată din aspecte favorabile care ne-au adus împreună,  ca și cuplu: dragoste, admirație, încredere, vise comune.

Și acestea trebuie puse în comunicare. Fără comunicare sunt doar niște vise în capul nostru care ne transformă în niște idealiști și atât. Ele trebuie formulate sub forma de complimente, validarea celuilalt, grijă pentru nevoile celuilalt și efort comun, susținut în sensul unui plan pe termen lung.

Și la polul opus să ținem cont de 3 cai apocaliptici, așa cum îi numește psihologul John Gottman în cartea “ De ce unele căsnicii reușesc și altele eșuează”.

Primul cal este CRITICA. Să luăm un exemplu concret din lista celor de mai sus: un plan comun pe termen lung. Să zicem că vrem să ne mutăm într-o casa mai mare, în câțiva ani. Pentru asta, convenim să economisim cât putem și să muncim cât mai bine, ca să putem sa ne atingem scopul.

Și aici, din păcate, se poate strecura critica reciprocă, pentru că unul înțelege ceva prin economie, celălalt altceva. Ce accepți să sacrifici și ce nu. Unii poate fumează sau ies des în oraș sau pleacă în weekenduri la munte/mare, alții poate iubesc hainele și bijuteriile, cum sunt femeile. Cât sacrifici și cum stabilești corect că fiecare sacrifică în egală măsură? Că poate interveni foarte ușor frustrarea și cam așa se întâmplă de obicei și de aici, critica. Critica e periculoasă, mai ales dacă escaladaeză în jigniri dureroase sau chiar violență, momente în care de altfel multe cupluri pun punct relației și constată cu durere că un scop bun le-a adus un sfârșit tragic.

Al doilea cal apocaliptic este DISPREȚUL. Deja depășim stadiul de critică, și devenim sarcastici, caustici. Insultăm, etichetăm și îl judecăm pe celălalt foarte dur. E o formă de abuz psihologic. Și de întrebări și dubii legate de propriul motiv pentru care ne-am căsătorit.

Un moment periculos pentru cuplu care transformă cuplul într-un teren de luptă. Și fiecare devine si mai defensiv ca în critică, pentru că în cazul disprețului, luptele sunt mai rare însă mai dure. Cu efecte mai adânci în sufletul celuilalt.

Al treilea cal și cel mai periculos este TĂCEREA. Te transformi într-un zid de piatră și deja iți devine indiferent celălalt. Și renunți și la planul pe termen lung, dacă păstram exemplu de mai sus. Renunți la visul de avea o casa mai mare. La ce bun?! Nu ai cu cine, pur și simplu. A strânge bani pentru o casă mai mare este un vis îndrăzneț și cere efort concertat și o relație armonioasă. Nu ai parte de așa ceva.

Nu vezi soluții și nici nu vrei să la mai vezi. Și simți orice de la tristețe la depresie. Și asta este cea mai periculoasă fază a relației care poate conduce ușor înspre despărțire.

Ce e de făcut, în condițiile astea, că să nu ajungi aici și să stai cu mâinile încrucișate, reactiv și neputincios?

Tot John Gottman, în aceeași carte vine cu soluții pe cât de simple pe atât de practice și un principiu extrem de sănătos: practicarea intensivă a unor principii ce țin de relații sănătoase. Daca ne-a luat ani să dezvoltăm relații toxice bazate pe critică, dispreț și răceală, e clar că nu vom putea reconcilia o astfel de relație în câteva zile.

Ce soluții propune:

 ❤ Să învățam să ne gestionăm mai bine emoțiile. Când ne simțim inundați de furie și stări de nervi, să ieșim din cadrul respectiv, minim 20 minute. Nu 5, cum zic alții, că te liniștești ca prin minune, nu există așa ceva. Încă ai voci în cap care îl condamnă pe celălalt. E nevoie de aceste 20 de minute de exerciții de respirație sau meditație sau o plimbare în aer liber și o gândire care să spună în cele din urma, autentic și proactiv: “ E adevărat că sunt nervos/nervoasă. Dar îmi iubesc soțul/soția și o să depășim momentul asta. O să revenim in discuție mai calmi și analizând soluții care să țină cont de amândoi.” NU: “Totul va fi bine, să lăsam lucrurile să se așeze de la sine.” Asta este destul de periculos, pentru că uneori, da, se așează de la sine, alteori nu. E nevoie și de inputul nostru, în mod consistent.

 ❤ Să comunicăm cu celălalt într-un mod non-agresiv. Non-defensiv. Calm, pozitiv, cu paradigma de poziționare: “ Eu sunt ok, tu ești ok”. Și “ Împreună găsim soluții la orice.”

❤ Să avem o comunicare bazată pe apreciere și validare. Când oamenii se simt validați, asta le da pace în suflet Și bucurie. E o bucurie să te simți înțeles și acceptat, pentru ceea ce ești și ceea ce faci. Te definește ca persoana și vrei să vezi acceptare. Și nu e greu să găsim argumente. Până la urmă ne-am căsătorit cu celălalt pentru că îl iubim și pentru că apreciem niște lucruri la el/ea. Care sunt acele lucruri, mai exact acele calități care odată ne fascinau? Că o parte dintre ele încă sunt acolo, cel mult prăfuite de tristețea sau apatia celuilalt, dacă poate e cazul, dar tot acolo sunt. E rolul nostru, al celuilalt din relație să scoatem acel bun din nou în lumină, prin apreciere.

Care este secretul ca toate acesta să funcționeze? Sinceritatea! La început celălalt vă fi sceptic, neîncrezător. Dacă însă vă vedea în noi sinceritate și perseverența, se va deschide și el cu bucurie și aceleași intenții bune către noi.

Și să nu uităm că nimic nu este static. Totul este în mișcare și transformare.

“Nu trăim sentimente care ne transformă, ci sentimente care ne sugerează ideea de transformare. De pildă, iubirea nu ne purifică de egoism, dar ne face să-l simțim și naște în noi ideea unei patrii îndepărtate, unde acest egoism nu și-ar mai găsi locul.” Albert Camus

Iubirea merită tot

— Lasă un comentariu

Iubirea merită tot?

Absolut, da! Chiar dacă statisticile nu arată deloc îmbucurător. O statistică publicată anul trecut arată că numai în Statele Unite, 50% dintre adulți sunt singuri, comparativ cu doar 22% în 1950. Și potrivit Pew Research, jumătate din acești 50%, nici măcar nu sunt în căutarea unui partener sentimental. Iar procentul de părinți singuri este și el la cote maxime.

Aceasta, paradoxal sau nu, în contextul unei perioade în care au explodat site-urile de dating, aplicațiile, literatura de dating și cea de dezvoltare personală, în general.

De ce au ales oamenii sa fuga de dragoste? Cauze multiple, amintim doar câteva: dinamica vieții, oboseala cronică, dificultăți financiare, incapacitatea de a ține ritmul unei vieți alerte, multe responsabilități de dus în paralel și nu în ultimul rând, repetatele eșecuri sentimentale, pe care oamenii nu le mai gestionează corect, într-un proces de vindecare și redresare, ci subscriu unor paradigme de negare de tipul:” Eu nu am nici un regret” , “ Sunt puternic(ă), merg mai departe.”

Din această perspectivă, Daniel Ariely a scris o carte de succes recent, care se numește “ Puterea regretului” și care demitizează această convingere limitativă desprinsă parcă din cântecul celebru al lui Edith Piaff: “ Je ne regrett’e rien”.

În consecință, oamenii se îndepărtează de dragoste și aleg variante ieftine, surogate, care să-i țină pe linia de plutire și să îi amețească suficient cât să nu simtă durere și neîmplinire.

Cu toate astea, merită făcute doua distincții:

❣ Una, că avem tendința să idealizăm dragostea atunci când o întâlnim și să o o încadrăm romantic, inclus în limbaj, legând-o doar de sufletul nostru și necorelând-o nici măcar mental cu creierul. În realitate, creierul joacă un rol foarte important în tot procesul de îndrăgostire și de relaționare în cuplu. Mai exact, dragostea începe, crește, înflorește și se termină în creier.

Putem lua în calcul pentru a înțelege asta, aspectul iubirii cel mai ușor de înțeles: atracția. Știm că se întâmplă incredibil de repede -⁠ putem evalua atracția fata de un potențial partener în mai puțin de 200 de milisecunde de la prima vedere. Cunoaștem, de asemenea, mulți dintre factorii care determină atracția. Și, oricât de ciudat sau simplist ar suna, unul dintre acești factori este asemănarea cu noi înșine. Un studiu recent făcut în Germania a demonstrat că mai mulți participanți dintr-un un grup de adulți singuri, expus unui set de fotografii de persoane de sex opus, care conținea și poze ale propriilor persoane, prelucrate însă prin filtre de editare că să arate că persoane de sex opus, au ales, în majoritate de cazuri, propria poză, de care nu știau că este modificată, că fiind cea mai atractivă persoană de sex opus.

Pe tot procesul îndrăgostirii, reacțiile din creier sunt pe cât de spectaculoase pe atat de interesante de luat în calcul pentru a alege, oricând, dacă ești singur, o nouă relație de cuplu.

În acel moment, creierul începe să elibereze o cascadă de neurotransmițători și substanțe chimice. Acestea au un efect major asupra stării noastre de spirit și asupra modului în care percepem lumea. Îndrăgostirea declanșează o regiune a creierului numită zonă tegumentală ventrală, care are – întâmplător( sau nu..) – formă de inimă. Acest lucru pompează dopamină în creier și declanșează aceleași regiuni care sunt activate atunci când mâncăm ceva delicios sau bem vin.

Mai mult, îndrăgostirea crește și producția de norepinefrină, care ne distorsionează percepția asupra timpului. Acesta este ceea ce face să simtă că timpul zboară și că suntem cu totul absorbiți în fiecare moment petrecut cu persoana iubită. Simultan, nivelurile de serotonină scad, ceea ce ar putea cauza dezechilibre în alimentație sau gânduri obsesive despre persoana de care suntem îndrăgostiți. În cele din urmă, contactul fizic declanșează eliberarea oxitocinei, hormonul care generează sentimentele de empatie și încredere.

❣  A doua este ca dragostea, după cum se dovedește, joacă un rol extrem de complex și ne schimbă complet modul de a gândi. Îmbunătățește performanța mentală și creativitatea, ne ajută să facem față provocărilor de orice fel și chiar ne face mai buni în cunoașterea oamenilor din jurul nostru.

Este extrem de binefăcătoare și pentru corpul nostru. Oamenii care se află în relații armonioase și stabile de dragoste au un somn și funcții imunitare mai bune, manifestă mai puține comportamente de dependență și suferă mai puține accidente vasculare cerebrale.

Așadar, dragostea este o parte esențială, incontestabilă și universală a experienței umane. Ne-a ajutat mereu să construim și să menținem relații umane și a fost liantul principal în în evoluția umanității.

Dragostea ne face mai creativi, mai clari în gândire și cu mai multă profunzime mentală întrucât activează unele părți complexe și altfel, inaccesibile ale creierului nostru.

Cu toate acestea, dezavantajul multor beneficii ale iubirii este că pierderea ei se poate dovedi dezastruoasă pentru sănătatea noastră emoțională, mentală și chiar fizică, dacă nu suntem conștienți emoțional și nu luăm masuri responsabile pentru redresarea noastră.

E o dovadă de maturitate emoțională să realizezi că suferi și să accepți suferință că parte din procesul de vindecare, că o parte a iubirii de sine, care ne ajuta să mergem mai departe și să evoluam emoțional și spiritual.

Concluzia e simplă: evită singurătatea! Singurătatea cronică este mortală și crește șansele de deces prematur cu 25- 30%.

Mai degrabă, fii activ și deschis vieții, fă lucruri care iți plac și mai ales, ajută-i pe alții!

Inscrie-te în proiecte caritabile, donează pentru cauze în care crezi sau implică-te chiar fizic acolo… Satisfacția de a-i ajuta pe alții echivalează sentimentelor de satisfacție simțite în perioada de indrăgostire, spun unii specialiști în neurochimie. Dacă vezi la rândul tău pe cineva singur, nu te oferi să-l ajuți. Cere-i să te ajute, asta îl va ajuta pe el/ea să aibă un sens mult mai împlinitor, până când o nouă iubire va apărea la orizont.

Se poate că o nouă iubire să sfârșească într-o noua dezamăgire. Așa și..? Pana se va intampla asta, te vei bucura de toate beneficiile amintite mai sus iar acest tip vulnerabilitate merită din plin pentru că sănătatea noastră merită din plin, într-o viață scurtă, în care avem atâtea de experimentat și de simțit!..

Este mai bine să fii iubit chiar dacă ai pierdut, decât să nu fi iubit deloc.
Alfred Tennyson

Găsirea partenerului potrivit: Strategii eficiente

— Lasă un comentariu

Găsirea partenerului potrivit nu trebuie să fie atât de dificilă pe cât o facem noi. Auzi în stânga și-n dreapta: ” Să îți găsești dragostea, e foarte greu!…Și caracter, și atracție și scopuri comune…complicat rău în ziua de azi!..”

Și da și nu. Da, ținând cont de complexitatea ființei umane și a cerințelor sale și nu, în sensul că atunci când știi exact ce vrei și ce nu vrei și ți-ai asigurat toate premisele  de reușită, acest obiectiv devine realizabil și ai șansa de a-ți întâlni partenerul  de cuplu cel mai potrivit.

În realitate însă …ce se întâmplă? Oamenii nu intră în procesul de căutare a unui partener de viață  „cu temele făcute”.

 

 

Ce înseamnă mai exact asta:

1. Cu trecutul sentimental închis frumos, fără suferință, traume sau temeri nejustificate, fără credințe limitative, fără modele inconștiente toxice, fără proiecții.

Relații care s-au terminat dureros, au nevoie de vindecare. E bine să ne asigurăm că această vindecare se întâmplă corect, complet și abia apoi poți începe o nouă relație ca o foaie albă. Un nou început.

2. Construind o metodologie proprie și adecvată de selecție. Tehnic denumită  profiling. „Profiling”-ul e o metodă utilă de a stabili ce fel de partener iți dorești, analizând atât cerințele tale, cât și caracteristicile celuilalt.

Putem începe prin a înțelege la ce suntem foarte sensibili, pentru a  căuta parteneri care să aprecieze această sensibilitate. Găsirea unor astfel de oameni cere să privim dincolo de atracțiile evidente sau superficiale și să ne concentrăm pe conexiuni calde, profunde și umane, care au potențialul de a deveni dragoste.

Apoi este vorba despre ceea ce iți dorești. Un set de calități, caracteristici și valori, credințe și principii fundamentale pe care urmărești că celălalt să ți le împărtășească.

Mai exact, întrebă-te și notează-ți CARE SUNT VALORILE TALE FUNDAMENTALE ȘI PRINCIPIILE ESENȚIALE DE VIAȚĂ.

Notatul lor este foarte important. Esențial chiar. Scrisul favorizează claritatea gândurilor și a exprimării lor.

Nu te grăbi. Scrie-le într-o zi în care ești foarte liniștit(a), cum ar fi o zi de weekend și apoi revezi notițele daca se poate chiar zilnic, timp de câteva săptămâni, o lună chiar.

Vei vedea că vei face ajustări și vor fi de bun augur. Pentru că în primă fază ai tendință de a scrie lucruri dintr-o perspectivă dezirabilă, care te face să „arăți bine”, apoi vei descoperi că e mai bine să fii autentic și că anumite aspecte scrise acolo nu sunt valori. Poate sunt doar idealuri. Valorile le trăiești zilnic, nu le ai în vise. Idealurile sunt doar în imaginație, nu sunt încă materializate, experimentate.

Eu personal am un ideal în a fi foarte ordonată.  Nu e valoare, e ideal:) Aș vrea să arate casa mea ca o farmacie. În realitate, arată așa doar o dată pe săptămână și în general  aspectul de interior e doar „rezonabil”, la o primă vedere. Deci ordinea nu este chiar o valoare, altfel aș avea casa lună. Este doar un ideal, bun, util, care mă motivează totuși să fac curățenie frecvent dar nu mi-a dus obiceiurile de curățenie și de a pune lucrurile la loc în zona de VALORI.

La fel  este cu orice valoare.  ” Am ca și valoare de bază familia” vor spune unii. Da? Cât de des iți vezi familia? Cât de des îi ajuți? Cât de des și mai ales cum comunici cu ei? Cât de bine îi cunoști sufletește? Cât de mult îi înțelegi, fără să îi judeci? Fără aceste întrebări și răspunsuri care să iți argumenteze ție în primul rand că acea VALOARE este valoarea ta personala, nu poți să o declari pe lista ta de valori. Cu convingere.

Fiți concreți. Inclusiv la capitolul principii. ” Pentru mine, principiul echilibrului este foarte important. Nu depășesc măsura în nimic.” Oook...cum măsori asta ? Câte exemple iți vin în minte rapid, de momente când te-ai oprit la timp? De ce te-ai oprit? Ce s-ar fi întâmplat dacă nu ai fi făcut-o? Ce spun alții despre tine în privința echilibrului? ” Oamenii sunt subiectivi„, vei spune. Ok, dar și tu ești subiectiv. Până la urma sunt două tipuri de gândire subiective, care prin intersecție, iți dau cea mai obiectivă perspectivă asupra ta.

Partea a doua a ecuației, CELALALT. Cum vreau să fie? Ce calități urmăresc? Care sunt esențiale? Care intra la capitolul „Opționale”? și pot fi flexibil în privința lor? Ce minusuri de personalitate sau de chiar de aparenta nu pot tolera? Unii le zic „defecte”. Cred că ” defect” e o judecata de valoare, din start. Judecată de sine sau a celorlalți. „Minusurile” oferă o perspectivă oarecum mai neutra. Asupra minusurilor poți lucra. Și asta e un aspect important. Cum vezi că celălalt e conștient de minusurile sale și  lucrează perseverent să le diminueze, sau mai degrabă să le transformă în echivalentul lor pozitiv.

Poate nu suporți pe cineva care e foarte agitat încontinuu. Poate nu suporți pe cineva supraponderal. Poate nu suporți pe cineva leneș…și lista poate continua.

E nevoie de o sinceritate brutala aici și să accepți că asta e zona ta de „fixism bun”. Adică nu poți fi tolerant pentru că pur și simplu nu vrei asta și este ok. Sunt lucruri esențiale pentru care nu ești dispus(ă) să negociezi cu nimeni. Nu faci aici compromisuri.

La fel, scris. Ce vreau și ce nu vreau de la celălalt?

Ce e interesant este că de cele mai multe ori nu le scriem, pentru că ni se pare evidente. Gândim: ” Sunt atât de clare pentru mine că nu am de ce să le scriu. Le știu, pur și simplu.”

Un aspect important aici: acele lucruri pe acre le cerem, noi le respectam? În ce măsură? Cu ce exemple putem argumenta răspunsul?

De reținut este că ” Depinde de context” nu este un răspuns „valid”. Sună inteligent dar foarte vag și chiar și așa, putem nuanța. ” În contextele x și Y, acționez așa. În contextul Z, așa. În altele, într-adevăr depinde de contextul respectiv.

A doua componenta a profiling-ului tine de caracteristicile celuilalt. Înainte de a ne decide să începem o relație, traversam o perioada pe care o numim simplu „tatonare”. E foarte utilă pentru că nu trebuie să intrăm niciodată cu capul înainte într-o relație. Mai ales după 30 de ani, când deja personalitatea e bine formată și deja avem tipare de gândire și comportament bine definite. În aceasta perioadă, cât și în primele 3-4 luni de relație e bine să-l „scanăm” pe celălalt din toate punctele de vedere: Avem sau nu chimie? Există riscuri sexuale? Are semnalmentele unui narcisist? Sau depresiv? Avem premisele unei relații autentice de dragoste?

Toate răspunsurile la aceste întrebări ne vor ajuta ori să continuăm relația, semn că suntem pe drumul cel bun, sau să ne oprim la timp, ca să nu ne consumăm timpul, nervii, emoțiile și multe alte resurse importante.

Profiling-ul are numai avantaje. Ne poziționează în categoria „Greu de cucerit”. Ceea ce e bine, pentru că nici o persoană, dintre cele care au respect de sine pentru ele înșele, nu o să gândească la modul : „Aș vrea pe cineva în viața mea care nu are nici un principiu de viață, acceptă orice și pe oricine.”

„Greu de cucerit” nu înseamnă ” imposibil de cucerit”. Și, în general, prețuim lucrurile pentru care totuși am depus un efort. Ceva ușor de atins nu e foarte apreciat.

Iar „greu de cucerit” nu are nici o legătură cu jocul de-a inabordabilii. O practică femeile care au citit cărți moderne scrise pe tema asta, considerând metodă o bună strategie, dar și bărbații „macho” care se consideră mult prea buni pentru orice femeie de pe pământ.

Strategia aceasta nu dă roade decât în cazul în care celălalt, având o stimă de sine foarte joasă, cade în capcana jocului de-a șoarecele și pisica, pentru că nu are încredere în el/ea sau are o miză superficială.

Profiling-ul are și avantajul de a ne ajuta să ne cunoaștem mai bine pe noi înșine, să ne maturizăm și să evoluăm nu doar din perspectiva relațiilor sentimentale, ci din toate punctele de vedere.

De asemenea, important este și faptul că, deși toate elementele de mai sus, de evaluare și analiză, sunt foarte bune, e bine să păstram și o mică zonă liberă de rațiune, în care permitem universului să ne surprindă. Pot apărea tipare noi de personalități și contexte care, deși nu sunt parte din „previziunile” noastre, ne pot aduce în zona unor povești frumoase și neașteptate de dragoste.